要勵誌

□◆ペ葉黒↗發表日誌：日記

最終沒有停止。也許不會停止。漸漸的喜歡記日記就像一個初中生。我寫了許多日記，也撕掉了許多日記。我對日記最忠實。麵對日記本的時候，我總是想，人總得有一個最真實的時辰。坦誠，而且徹底。就是這一刻，的確就是這一刻。這一刻我如跪在那個尖頂的大教堂內的那間秘而不宣的小木屋前。那屋內黑暗。看不見那張神聖的臉。隻有可以使人信任的那溫暖的聲音傳出來。於是你訴說你的罪惡。

訴說那些瞬間的念頭。就是這樣。日記如我的懺悔神父。
另一種功能是，我可以在其中露出一個斑駁的真實。真實的靈魂。苦痛。還有愛。那麽多不盡人意的現實。眼淚。宣泄之後的心的平和。

即使文筆不好我也會記日記。日記是一種生存的手段。更沒有功利性的。
她給我買了個日記本。但日記的內容最終對她也是一個秘密。她畢竟是那個心靈以外的存在。我在日記裏中傷他人，也中傷我自己。

日記永遠不會變成美麗的詩，或者美麗的散文。過於鎖碎的冗長而無休止的訴說，不必選擇和使用過多的詞匯。語言不必講究，也不必精心結構。沒有結構也沒有裝飾和掩藏。記錄著一切細碎的心靈的鎖事。

寫日記還為了排遣。因為心靈的創傷太重了。因為任何可供發表的文字都不能把我所麵對的嚴酷的真實表現出來。那些才是真正的傷痛。那些才是我不願扒給他人看的真正的創傷。任何他人。但激情需要平複。所以我選擇這個手段。然後燃毀創痛。燃毀我的一切醜惡和負擔。

有時候日子難到無法熬過。有時候連眼淚都不能洗清痛楚。有時候欲哭無淚。有時候幹脆深夜都無法入睡。就是在這些時候。這些時候我需要有人來幫助我忘卻幫助我生存。
我想使我在人群中快樂。
我喜歡嘻嘻哈哈。
笑起來的時候很開心。

哪個是真實的你？為什麽在你一旦安靜下來的時候就總是那麽憂鬱？
我睜大眼睛看著那人。那是個朋友，那時候我們在一起。
是嗎？我憂鬱嗎？你看錯了，你沒看見我笑得滿臉是皺紋了？
你別騙人了。他說。

我發現人在神情恍惚的時候，總會從別人臉上得出一種結論來。
憂鬱的可以是你自己。我說過之後又接著笑。我不喜歡被別人看穿。
痛苦的日子隻被日記負載著。人群中是半假麵的日子。一點真實的痕跡。
幹嘛要注意我？

另一個朋友說，越是看到你快樂，了解你的人就越難過。
我更加莫名其妙。沒那麽嚴重吧？快樂就是快樂。何苦曲曲彎彎。其實日子不過就是日子。大家都一樣。

然後，我還是讓日記護衛著心靈中那片荒蕪之地。有了日記我便不願訴說，不願分辨，不願把日記裏說過的那些話再說一遍。要說就隻說結論。和那個結局。

在那短暫的同她在一起的日子裏，我依然堅持寫日記。我對她講了很多。我的過去。曆史。和那些隻屬於我自己的隱秘。她不是很了解我。所以她也不過是一個外人。我既不能走進她的心，她也不能走進我。心有時像隔得很遠。我不願讓她知道我的抱怨、苦痛和那些莫名的猜忌。我已不是那種豁達大度的人。

有時候她想知道她想知道的事，我不說，她就會生氣。然後不理我。那時我總是記日記。記她說的話，記我自己的想法。然後平靜的去找她。回到日記中是最好的辦法。宣泄可以使人冷靜。

那次聖誕節，天很冷。外麵飄著雪。我和同學一起出去玩去了，沒有陪她過平安夜和聖誕節。那邊信號很差。當看到她深夜發來祝福短信，突然覺得很失落很後悔。而後的幾天我很不開心。也隻是一個人在走廊裏靜靜地抽煙。並沒有人知道。隻是那些都記在日記裏。她經常不按時吃飯。所以經常胃疼。看到她胃疼用手按著肚子的時候，心裏特別難受。很沒用。找不到方法幫她緩解一下疼痛。也隻能安靜的走在她身邊。陪她走走。這些都安靜的躺在我的日記本裏。

她喜歡被關心被嗬護。雖然不會走進她心裏，但希望能在她身邊關心她。希望她開心快樂。隻是她的話很直接。很傷人。而那些也隻是暫時縮進我的日記裏。

如此的我求助日記。而在我得到日記的幫助之後，便把它撕掉或者燒掉。撕成碎片、燒成灰燼。讓它們飄散到不滅的物質的永遠中。 這篇關於漸漸的喜歡記日記就像一個初中生。我寫了許多日記，也撕掉了許多的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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