要勵誌

雨中漫步發表日誌：塵封往事，那碎了一地的傷...

冷風嗖嗖的吹著，打開車窗，寒氣不斷襲來。行駛在返城的金水東路上，車子突然停了下來，我不知何故，喬說看見一個年輕女孩很像我年輕時的模樣，他驚歎竟有幾分神似。出於好奇，我也上下打量著那個女孩，很清純，眼睛一塵不染，清澈見底。喬說，這樣的女孩已不多了。

眼前的女孩，勾起了我一段不堪回首的情事。雖然人們經常會說，時間是療傷的唯一良藥，但對我來說，有些記憶、有些場景還是帶給了自己永久的傷痛。多年以後，驀然回首，才發現歲月無情，自己已不再年輕，美好的青春悄然溜走，塵封往事，碎了一地的傷。原來，我生命的年輪一點點的積澱，竟是為了忘卻那段毫無結果的戀情。

清是我曾經相戀三年的大學同學，他電子係畢業，我醫學畢業。清是一個幽默風趣的男孩，長得也很帥氣，和他在一起從來不會煩。回想那段學生式的戀情，真的一塵不染，那時的我們都很青澀。記得是大二的冬季，中午的學生食堂排了好長的隊，我從來都是很規矩的排著隊，對那些擠得像餓狼的男生不屑一顧，看著他們又可氣，又可笑，更確切的說，我是怕菜水飛濺到我身上。清主動和我搭訕，問我：“聽說你是鄭州的？你學什麽專業？我叫**清，我是上街區的，本校電子係的，住在****宿舍，有時間找我玩吧···”我和清就這樣認識了。他經常會在沒課的時候去找我，每次回家返校後把好吃的都要分給我。

學校食堂裏的小老板和我們年紀差不多，總是色迷迷的滿臉堆笑，讓人很不舒服，莫名其妙的很照顧我。有一天，我去打開水，他終於有機會告訴我，他之所以囑托員工，隻要我去打飯，就要打最好的菜，收最少的飯票，其實是象征性的收了那麽一點兒，有時甚至還要多找我錢，為的是引起我的注意。是啊，我是發現問題了，就連同宿舍的姐妹也發現了問題。記得開封的阿紅說：“食堂小老板，一看見你去打飯，臉兒就笑成了一朵花了，我們很少見他慈眉善目的哦，臉陰的嚇人，幫我打飯吧，讓俺跟著你也沾沾光。”為了免去煩擾，我就很少在學校食堂吃飯了，清也莫名其妙的以為我是生病了。他時常打了飯菜送到我宿舍，或者陪我到街邊的飯店吃小炒。日子一天天過得很快，情愫也一天天瘋長。當我凝神重新審視時，發現清竟是那麽可愛的、那麽幽默的、那麽陽光的、那麽快樂的。

清說我像阿梅的性格，自己的特立獨行，唯有清能欣賞的，唯有和清一起我才暢所欲言，口惹懸河。我們一起談天說地，各自述說著自己的夢想，還有對未來婚姻獨特觀點，什麽婚後做個丁克家庭雲雲，發現和他一起有時竟像兄弟一樣。那段笑靨如花，青春激昂的歲月終抵不過距離的碾壓，畢業後的清很快就上班了，在他父親的單位上班，而我卻沒能做到距離不是問題，我不願在他所在的上街區發展，他也說不可能回到鄭州工作。我心裏有種預感，這將會是一段沒有結局的愛情故事。在醫院實習了十一個月後，我回到學校考試。當即將考最後一科時，清來學校看我了，冥冥之中像是老天安排好了似的，中午一起吃了飯，下午就要決戰最後一門了，其實我心裏沒底，我已經備戰十幾天了，就差這最後一搏了。老天啊，我還是沒有過，考了十幾門都是優秀，唯獨最後的那場考試考得很糟，竟然差七分才及格。校長說我虧死了，我心裏明白，如果他晚會出現，我將是全優。我終於畢業了，卻難以分到一個好的醫院去工作，區級的小醫院、單位門診我又不想去。人生總是有那麽多的無奈，縱使你有八鬥才情，你也有無處施展的時候。懷揣一顆感恩的心，一腔熱血，終日奔波忙碌。我暫時做起了銷售，我要回報父母的養育之恩。

因為我們在同一個城市的不一個區，我在金水區，他家在上街區。那時他已經上班了，而我工作還沒有著落，我暫時在一家公司做銷售總監，業績還不錯，收入也不低。因為離得遠，還要上班，所以我們隻是在周末才會見上一麵。每逢周末，多半他都會來看我。我們在一起談天說地，神侃海聊，手牽手的漫步在鄭州街頭，到電影院去看電影，許多小吃街都留下了我們青春的身影。

也是在冬季，一樣的寒冷，我出差去他單位辦些事，順便想去看看他和他的父母。好久沒去他家了，心裏像揣了個小兔子似的突突的跳個不停。美麗的夢境，總是破碎的那麽快。這次我無意間發現自己相戀三年的男友竟與一個大他三歲女同事同居了，並且是在他的家裏。而他半個月前還跪著向我求婚呢，竟然腳踩兩隻船。我的肺快要氣炸了，頭一陣眩暈，牙齒一個勁兒的上下打架。平生第一次感到那麽氣憤，那麽傷心。自己那麽單純、可笑，還勸他再等我兩年。李敖說，男人是下半身的東西。這話我很讚成。距離不是產生了美，距離產生了小三。我自嘲著。我不會原諒他對我的欺騙，這是對我真摯情感的褻瀆；我不會再給他半點機會，我要他一輩子後悔，我暗暗想著。我很無語，眼中流露的憤怒火焰令清不敢正視我的眼睛。我最後一次維護了他的麵子，當晚決定來個分手宴，快刀斬亂麻，我不需要這樣的虛情假意。這份感情，多麽的廉價啊！我莞爾一笑，唯有送給他祝福了。其實，我的心真的好痛，撕心裂肺的痛啊！那晚，我喝醉了，那是我第一次喝酒，借著酒勁兒我把他罵了，清沒有解釋什麽，解釋也是多餘的，他知道該結束了！帶著一顆傷痛的心，我徹夜未眠。夜深了，我隻想盡快的逃離那個地方——那個令我傷心的、齷齪的家，怎奈酒精麻痹我的神經，頭重腳輕，搖搖晃晃的像個女醉鬼，但我大腦異常清醒。我沒有回酒店住，而是被清拉到他家，我被安置在他家客廳的一架簡易折疊床上休息，他怕我想不開，說住在他家裏，他看著放心。時鍾滴答滴答，夜很靜，清沒有休息，他握著我的手，不時發出長籲短歎。另一個房間的女孩卻不停地喊著他，一會要水喝，一會吵著胃疼，我知道，她是故意氣我的。我索性讓清陪著她，不要管我。那一刻我心在滴血，隻能眼睜睜的等著天亮。快五點了，我終於無法捱下去了，我告訴清，“我要走了，不用送我，不要驚動二老，我沒事兒。”看著我毅然決然的要離開，清隻好送我到車站，我坐上了回城的第一班車。當清向我揮手告別的那一刻，我看見他和我都淚流滿麵。北風凜冽，歸途中，不敢稍歇。舉目遠眺，大地曠野，瑟瑟敗草枯枝，香魂滅。唯有鋼筋混凝土結構的樓宇，鱗次櫛比，堅強、整齊地排列，不會感受到一絲的寒意。就在這樣一個寒冷的冬天，我平生的第一段感情就這樣以失戀終結。

心好痛。曾經的自己笑靨如花，活力四射，心滿滿，總是肆意的綻放著驕人的青春。失戀後的我很快形容憔悴，那是一種難以釋懷的傷痛。痛苦糾結的我隻身來到北京，目的就是療傷，我不能就此倒下。北京的冬天寒風刺骨，比起鄭州要冷多了。隆冬時節，我依然著裝單薄，長靴短裙，其實也不是為了秀自身的性感，或許是年輕吧，更多的是心很冷，總有種寒風吹我骨，嚴霜切我肌的感慨，我是想對自己刻骨銘心的傷痛不屑一顧。雖然我眼前時常會浮現他那黯淡了的眼神，我知道在他心靈深處是絕不想結束的。我的目光可以讓他感到徹骨的寒冷，他還能再說些什麽呢？

漫漫長夜，一個人獨自佇立窗前發呆，盡情的讓冷風吹著，我努力不再想念那個棄我而去的戀人，他已經不再屬於我，他不配得到我的愛，他玷汙了我真摯的情感。我發誓一定要精彩的活著，讓他會後悔一輩子。忙忙碌碌，我不讓自己停下來，努力工作是我唯一的追求了。不管怎樣努力，內心的隱痛、低落的情緒總也揮之不去，我討厭自己為什麽管不住自己。肉體的傷痛到了一定程度，也就麻木了，而心受傷了，被深深刺痛了，這是來自靈魂的傷痛，是難以醫治的。

我早已習慣了我行我素，特立獨行，忙忙碌碌地穿梭在兩間公司之間，拚命的工作，我想用自己的努力換來一塊屬於自己的小小天地。閑暇時，愛逛街買衫，西單，王府井，燕莎是我經常去的地方，每逢周末會邀同事三五成群地去吃東來順，熱氣騰騰的涮鍋，融入了許多真摯的情感。除了北京的沙塵天氣以外，我喜歡北京，喜歡那裏的文化氛圍，更喜歡那裏熱情的人們，還有那裏的名勝古跡。在那裏，我如鳳凰涅槃，浴火重生，我依然熱愛美好的生活。我知道，每個人都會經曆青澀的初戀，它如夢一般的甜美，又如夢一般的脆弱。即使褪去少年時代的多愁善感，步入社會的大潮，但心中卻總會印著那個人的身影。有些人會斷然告別初戀，有些人卻選擇將最初的戀情貫徹一生。境由心生啊，喜與悲皆源於主觀，我沒有理由不熱愛生活。

我感歎著曾經刻骨的痛，今日卻能夠心止若水，時間不愧為療傷的良藥。或許得不到的才是最美的。那隻是我人生中的一段記憶碎片，存在就有一定的道理，我何必去責怪他呢？人生不如意事十之八九，想開些就好，每個人都會放得下，隻是時間問題而已。

雨中漫步隨筆時間：2011.2.6.22：21QQ：837697193. 這篇關於雨中漫步發表日誌：塵封往事，那碎了一地的傷...的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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