要勵誌

櫻桃熟了發表日誌：日記。(更新至3月6日)

2011年1月29日20:15
我從今天開始寫日記了，總是想對我的生活總結點兒什麽，12345的。
手機要壞了，我估計它應該是沒辦法陪我走完2011了。想當初買這個手機的時候特別的喜歡，其實一直到現在也都特喜歡，看著它要壞，不可挽回的要壞掉了，就像看著漸漸睡去的雀子。“而我們終究也將遠去，變成回憶……”
手也壞了，得瑟得瑟回大悅城，結果關門的時候把手掩了，整個兒指甲都是淤血紫，手指伸不直，字寫不了，筷子也拿不了。一整天好像T-bag，把手拿在胸前，人們向我投來關注殘疾人的目光，我不以為然的身殘誌堅。說著容易，真疼我是真知道，疼的睡不著覺。
感情的事我暫時還不想說，今天就寫到這兒。
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2011年1月30日19:50
手的狀況沒有好轉，繼續疼著…同事說指甲會掉，長出新的來才會好，我有點兒害怕這個。巨疼…整個兒手的動脈靜脈都覺得疼。
手機突然又能用了！大概是知道我很愛它，感動了。
我很希望我的手能快些好……
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2011年1月31日23:10
指甲的麵兒腫起來了，我想他們說的要掉指甲也許是真的。我總是不願意相信壞消息，隻到它不由得我不信，就好像失戀。
天下事有難易乎？為之，則難者亦易矣；不為，則難者亦難矣。我今天算是完全把自己當做是一個殘疾人了，我想無論我是完整的還是殘疾的，都可以做很多有用的事兒，因為我的心就是那樣的。
今天我去了西直門，看到很多客人在抽煙，真的好多啊，諷刺了一下自己說:後廳的客人拿針管兒給自己注射呢，怎麽都沒人管了啊！也許客人也會想，就那個經理事兒逼。還真是。“不好色的縣長不一定是好縣長。我就不好色。所以您當不了縣長。我當不了縣長？縣長哪兒能跟您比啊，他隻是流水的縣長，您才是鐵打的老爺。”
我仍然希望我的手能快些好，一是還有好多事兒要做，沒右手不行，二是我想健健康康的回家，不想這個慫樣兒。以至於我開始猶豫還要不要回家過年，這個還是到時候再說吧。
1月的最後一天，1月31日，2011年的1月永遠不再來了。2月見，2月加油！
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2011年2月4日22：55
一轉眼就是初二了，我的本命年已經悄悄的開始了，如果我硬要找點兒轍，找點兒不痛快，應該說這一年的第一個不順利，就是時間過得飛快。這個月才過了4天，然而我在心裏麵必須要做的計劃還有3件沒有做，而且每一件我都覺得必須要立即行動起來！然而這次我的心卻踏實不下來，沒有辦法告訴自己“千裏之行始於足下”，這是讓我感到非常困擾的一件事。目前的我，不在工作狀態，我常常想發火，我對現狀感到極度的不滿意，我想要改變這樣的現狀，想從自己著手，改變訓練的現狀，但是需要一同跟進的東西我覺得卻在製約著我，我不知道我是不是再給自己找借口，就好像我經常想要去做一件事情，但是於過程中發現很多細節也需要解決，於是我捎帶手的去解決，最後就花費了很多時間和精力在這些應該提前準備好的細節上麵。還好，在寫這篇日記的時候，我的腦子又開始轉的飛快，我希望我的腦子能多轉一些，這樣在去做的時候就能更順手一些。那麽這件事就算是暫時解決了……
初一晚上我回的家，我媽很想我，看到我的破手，我能感受到她的糾結。我也為因為自己，帶給別人糾結而糾結。嗯，這其實是我開始寫日記的一個重要的原因：我希望能把自己一點一滴想到的，和我對人生的一些看法，慢慢記錄下來，告訴自己和來看的人，我是怎樣一個人。我一直認為每個人都不是自己的，我的人生屬於我自己，但是不僅僅屬於我自己。我更屬於關心我和愛我的人，每個人都是，你也是。我有權利在心裏痛苦，黑暗，自暴自棄，但是如果這種消極表現在明麵上，它會讓愛我的人擔心，失望，我如果將這種情緒帶給別人，那麽是我的不對，因為我沒有權利讓別人替我受苦。不過總的來說我最近的表現基本讓自己滿意，我經常會跟我媽說發錢了，發了好多，我都花了，我媽不需要我的錢，她需要我把自己照顧好了，我覺得我讓她感覺，我把自己照顧好了，至少物質上我很好。回家路上捎帶了點兒水果，譚店給店裏買了蘋果，平平安安，我也買了一個蘋果，是那麽個意思。後來又看見梨，我想給我爸媽來一個，離了得了，後來覺得想想挺好玩兒的，買就算了……我印象中工作這麽久了，沒給家裏交過一分錢，以後我也不會給家裏交錢。要東西我能買的多貴都買，但是錢我不會交。因為我想我媽錢拿著也是拿著，她舍不得花什麽錢，不如我幫她想想怎麽花。
今天下午我又去了西直門，但是沒有什麽特別的事兒要說。
明天就要再上班了，感覺“年”就算是過去了，挺失望的。
哦，還要說說年夜飯。我喝多了，隻記得一直哭，沒有特別的事兒，隻是覺得刹不住，覺得好傷心。起因我還好像還記得，因該是跟關冰說對她有時候態度不是很好，容易起急，其實跟我組隊不是一件好事兒我知道，我對自己太狠，對熟人也太狠。我還記得我和雷技喝了交杯酒，我親了何啟師的手，抱了半天鄭阿姨和張鵬吧？……
大悅城的事兒還有太多要做，早點兒睡，明天要回歸開始工作了。
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2011年2月7日23：20
破兒五打孩子，這是我從小到大，每年初五都會聽到媽媽說的話。破兒五就是初五的意思，為什麽要破兒五打孩子呢？其實隻是我媽嚇唬我不聽話要挨打，因為前幾天過年，打孩子哭哭鬧鬧的不吉利，初五年也算過了，再淘氣就要挨打的意思。其實和陰天打孩子差不多，什麽叫陰天打孩子呢？意思就是陰天幹什麽都不方便，閑著也是閑著，索性沒事兒幹拿孩子咋耙子吧，當時聽到這個還真覺得挺樂的，和吃飯睡覺打豆豆有一拚。
今天就是破兒五，我媽有些日子沒跟寶瑞合作了（哈哈穿越，詳情請見何雲偉李靖學電台--）有些日子沒跟我時候破兒五打孩子了，長大了以後我媽倒是嚇唬過我，說抽特麽我，但是每次連自己都不信，能給自己逗樂了。18還是19我剛開始參加工作，第一年的春節就在店裏過的年30，我記得是肯德基前台打烊，到家1點多，我還以為家裏人應該都熱鬧呢，結果那年大家散的很早，容易傷心的我又在被子裏蒙頭哭了半宿。後來陸陸續續我極少在家過年了。
今年估計又沒機會逛廟會了，廟會上的小吃好像對我也沒有那麽大的吸引力了。
工作上計劃趕不上變化，誌勇曾經給我說過：要超越領導期待值。無奈總是被事情絆住，又或者安排不當，總之就是執行力沒夠。我已經夠煩了，還是別說工作了，說說過節吧。
還一星期是情人節了，要買的東西大概已經定向了。想想自己一直不太在意這個節那個節的，因為我總是想，日子是一天一天過的，不能因為它特麽是個什麽別人規定的節，就得讓我為它怎麽怎麽著。但是話說回來，我媽生日又不一樣，宋金曦的媳婦兒馬雪曾說過：你們人類真特麽肮髒！我也想說：我們人類真特麽自相矛盾！真是特麽一種愛狡辯的畜生！說遠了，重點在但是上，但是不能因為我是那麽想的，就安在別人腦袋上，比如我媳婦兒是希望過情人節也希望收到禮物的，那也就從了她吧。我一直是一個隨和的人~哎……
我已經開始期待情人節了，期待看到你收到禮物的樣子。
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2011年2月8日23：40
今天的談話讓我感到一陣輕鬆。
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2011年2月12日00：20
現在我看到我毫無生氣。
我想帶你去旅行，用我們覺得最自由的方式。
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2011年2月14日9：30
放睫毛彎彎的時候會想念謝詩琴……
這是幾天前想要寫的，結果忘了，補入進來吧。
那時候真好……
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2011年2月18日23：40
趁著好一點兒，今天一直想要寫點兒東西。
首先要說的就是今天牙痛。疼了我溜溜一天，早上還好，下午嚴重，晚上奔放，我吃了兩粒芬必得，不知道管用不管用，因為一會兒好點兒一會兒又爆發的。所以我決定明天去看牙醫了，為什麽我不愛看醫生，這和他們嚴重的沒職業道德沒責任心是有極大關係的，到醫院就特麽敷衍你，你媽逼你藥貴我都不說什麽，瞧不起我不瞧，你丫倒是給我瞧好了啊，傻逼醫生根本不了解怎麽回事兒，完全不顧病人感受，去了多少次了，一直都這樣兒。後來我有什麽病都忍著，去你媽的臭醫生。女朋友給推薦了個看牙的，明天如果好些呢就休息去看，明天如果受不鳥呢，就隻好請假去看了。
然後要說今天大概是我來到這邊最開心的一天了，結果我既然已經知道，沒什麽包袱展現一下最後的能力吧。我由今天開始不再擔任訓練經理，主要負責值班和解決營運中出現的問題。短期計劃是很慢很細的從A區解決到D區，包括辦公室，倉庫什麽的。以前很多很散的事兒找不到頭緒，不知道從哪兒做起，現在就很好啊，每天一點兒。雖然不知道做到什麽時候就不能再做了，或者做到D區A區又變回去了，但是我盡力去改變了，我每天會給你們留言的。今天最開心的是因為很多麵貌煥然一新了，霸三國後麵的KT版說了好久，今天我的班次解決了，辦公室的問題說了好久，今天大家一起改變了，我看到這種由自己帶動的團隊合作是一件非常開心的事兒。我不知道多久它又會變回去，也不知道當它被個樣子就ok了。還有就不珍惜的變回去我應該怎麽辦，即使是再弄再亂我能堅持多少次，這些都沒關係了，我不需要想得太遠了，我希望它在最後一刻隻要是我想要的那是我今天用廢的KT版做了個門！我一直很喜歡做這些，所以我今天突然想到，如果工作的內容是一個我特別喜歡的事兒，能讓我忘記時間的事兒有多好。於是我想，為什麽我不能是一個設計師呢？答案很白癡，沒特麽那張文憑嘛。還有就是如果我真是一個設計師，又不想要春節，情人節，元宵節為了設計任務去做，那也會是沒多少樂趣的吧。張朋大讚：你太有才了！哈哈！我灰常開心~
我今天還去了海藍宇，特麽的烏煙瘴氣的，場子在地下一層，我打開下樓的大門就是煙味，裏麵兒跟蒸汽浴似的，人家都不是輸贏幣的，都是用100元RMB上分兒的，用機子就是那兒賭。一個男的拿著好多錢，估計是坐莊的，當公證人的，其餘人都特麽要瘋似的……看著我這個用“專業”眼光打量機台的人，我感到他們敵意很強，我就趕緊溜走了。
沒什麽事兒了，我希望我明天還能這麽開心。
對了，新年願望就算是實現了吧，手基本沒事兒了，已經不疼了，雖然還不能用中指指尖碰東西，也不能抓東西，但是畢竟不疼了，指甲要掉，長新的，不知道幾天以後還有什麽要換新的，本命年嘛~我早有準備，我媽也不會說我。我命由我不由天，我就是不服，有本事你繼續幹我，幹趴下起不來為止！
明天繼續給別人解決問題，我就說吧，我是一個幫別人解決問題的人，不是一個喜歡提問題和製造問題的人。誌勇說：公司要你來是讓你解決問題來了，你要是什麽都幹不了，給你錢幹嘛？多給力的領導！肯德基…我要是真想不開真有個兒子，一定給他看我還留著的肯德基最早最早的那種紅藍的工服，給他看我員工和星級的工牌，照片兒，讓他好好兒跟他爸學學！孩子他媽太厲害，一般人學不來，他媽給我講她的事兒的時候，他爸明顯是崇拜了。不寫了，你媽逼你結婚了麽？哈哈！
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2011年2月24日00：50
我其實想要說好多好多話，我也想過應該打個電話問一問，不過這一句實在傷人太深，以至於之前準備的一切都不想做也不想說了。
我從小犯傻吃虧吃到現在，不過人總歸是人，是人就會有弱點，這就是我的弱點，我承認。我很擅長隱藏自己的弱點，不過萬一暴露了，我也願意承擔因為這弱點給我帶來的傷害。我不解釋，不問，不說。
我不會在我深陷泥潭的時候渴求一雙手將我救走。我不需要那雙手。該是做決定的時候了：①刪除了所有愛酷的QQ好友，愛酷的群我退了②非工作需要不再進愛酷③從此不再上PIU
實心實意的感謝你為我做的一切，隻是即使用這一切換我現在的失望，還是太少了。
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2011年3月1日12：00
我現在所作的一切，隻為獲得我的心安理得。做和沒做也許在別人眼中，結果差別並不大，但是對我來說，如果不做，我就沒法過自己這一關。我有時候就是愛和自己較較勁，這就是我們經常說的：沒活明白。不過我也安慰自己，既然我也沒什麽特別大的追求，也就全靠這一口氣活著了，要是自己這一口氣鬆了，那還有什麽意思。
現在出來工作的小孩兒真是越來越愛撒嬌了，想想當初自己剛上班時的樣子，看看現在的他們，咳…咱這是上班兒呢，我沒法兒天天哄著騙著你讓你工作，自己該幹什麽應該有個覺悟，什麽都幹不了趁早就別來了。不是人少的事兒，也不是體力的事兒，就這麽大點兒地方兒，就我一個人的時候我也自己都能幹。幹不了我幫你幹，你想不幹，想脫著，想躲，別跟我耍這個雞賊，我容不了這個事兒。我以前在肯德基的時候，有天特別難受，但是肯德基上班都是一個蘿卜一個坑，那天我能歇會兒就讓自己歇會兒。後來誌勇就跟我聊天兒，其實誌勇是我朋友，他就跟我說，你來上班，就是6塊8一個小時，別人也是6塊8一個小時，憑什麽讓人家幫你多幹點兒？就因為你生病了？你生病了可以請病假，來了就拿工資，拿工資就應該幹活兒。我挺喜歡誌勇這個人，雖然有些理論有點兒霸道，但是我想想就是這麽回事兒，這些霸道的理論讓我成長得更獨立。說到誌勇，昨天上班的時候突然想到，操，我要是唐超，你們非瘋了……
總得來說，我覺得我對大家算是挺好的，盡管還是有不理解的，但是我有我的底線，不能因為你不理解就不做了。我上班兒不是讓你理解來了，理解是為了更好的開展工作，理解不是最終目的。我盡量不額外給大家增加工作，安排工作的時候盡量用商量的語氣，這是我在肯德基多年學到的，有時候我甚至覺得我顧及他人感受得太多了，多到有點兒過了，因為顧及太多製約了我的執行力。所以現在也是想試一試，大膽一點兒，別太敏感了。
3月這麽快就來了，工作總結馬上要完成，還有就是找找活動。今天太陽出來了，盡管還是很冷，不過我不會說冷，因為冷是應該的，這就好像我不會說幫幫我，或者我累了，我隻會說，我已經決定了。
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2011年3月6日9:50
又是一年的3月6日，生……
店裏的情況我看到每一天在變好，這讓我感到很欣慰，也許隻是我的心態在變好……我很開心大家跟我一起幹得很辛苦，還能說一句白經理辛苦了什麽的，用肯德基的話說：你的鼓勵讓我信心倍增。感謝李倩，感謝我還有希望…… 這篇關於櫻桃熟了發表日誌：日記。(更新至3月6日)的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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