要勵誌

╔夢裏╊忘了間℡發表日誌：似水流年的光陰歲月,美好,卻讓我好累……

周身一片漆黑，趕不走的恐懼與空虛湧上心頭，第一次期待黎明初曉……
——題記

宛若是小橋流水，“嘩啦啦”，歲月的影子已從手中悄然流去，再也不返。聽著時鍾嘀嗒前行，伸手想從鍾麵上撥回時間，但僅僅隻是撥動了一個鍾的表麵，有誰說時間的流去飛逝，隻是時針的零星運動呢？笑談罷了。突然有了這些荒謬的想法，再猙獰著身子睜開睡眼惺忪的雙眼，以為是夢，其實是在熟悉不過的現實。隻身於無盡的黑暗與冰冷，想起身逃離這裏，卻如同有了桎梏，無力擺脫去追尋光明的影子。如同陷進殘酷的現實，再也不返唯美卻虛偽的夢境。

因為有太多無法麵對的現實，今晚沒有熬夜，早早地回到溫暖的繈褓，閉上雙眼。想就這樣安然的睡去，可是眼前卻走馬燈般的映出生命中的某些真實。我再也無法睡去，隻耷拉著雙眼，我不追究為什麽，答案早已在我心中萌芽——怕。害怕黑暗、害怕忘記、害怕接受、害怕失去……害怕太多太多，卻又在不停的麵對經曆的事實。我一次次的阻擋、反擊，那種對黑暗的恐懼減輕了不少，但繼而灌注全身的，卻是累、疲憊。我突然好想甩開這個世界帶過的現實，去實現真正意義上的自我滿足，可能死，即解脫了自己，也解脫了那些背負著“我”的累贅的人們吧！當我變成別人的累贅，那麽我也變成了自己的負擔。

我一直在思考一個問題，人活著究竟有什麽意思？我知道憑自己現在的簡單閱曆，根本不可能想清，卻還在義無反顧的想著，希望從中能找到活下去的理由。是背負著某種使命麽？可如果完成了使命，我可不可以再重新返回那個讓我誕生的世界；那個充斥著自由氣息的世界？我想一輩子都活在這如幻如真的幻想中。我同樣想脫離這個幻想世界，真正的快樂一次、被別人關注一次，可不知道是我沒有存在感，還是真的太無能，被忽略的感受真的不好！

似水流年的光陰歲月，美好，但他存藏了太多真實，殘酷到讓人無力去麵對。或許這樣的我很懦弱，但如果我繼續咬咬牙，堅持下去，我就再也無力走下去，好累…好累……但展現在別人麵前的我開朗樂觀、笑容燦爛，沒有人能洞察到我瞳孔深處滲出的悲傷與疲憊。這樣的演技，真的令我佩服我自己。虛偽到令自己都深信不疑，那虛偽就蛻變成了真實。很快，累的感覺就會在我的世界裏灰飛煙滅，因為我正在把真實和虛偽混為一談。太多所謂的表麵現象存在著，讓每個人都被一層輕薄的紗包裹著，內心在肉眼下變得模糊不清。

也隻有這樣的深夜裏，我才有勇氣把自己的麵紗揭開，露出虛偽下真實的我。這時，我已不是那個瘋瘋癲癲的、愛鬧愛笑的、活潑開朗、備受羨慕的我，而是脆弱的、孤獨的、冷漠的、甚至頹廢的我。也隻有這樣夜風的溫度，拂過麵龐時，才會因冰冷而顫栗吧？
看了看鍾，淩晨兩點了。時針還在嘀嗒前行著，從未止步。突然清晰的感覺到，眼眶裏有某種清涼的液體溢出，劃過臉頰，啪嗒，滴在枕邊。

從未有過的恐懼感漫漫在這寂靜的夜蔓延開來，突然又在自己的身邊戛然而止，任憑它侵襲著自己，無論是正瑟瑟發抖的身軀，還是已被緩慢吞噬的內心。突然間，一股涼意隨著被微風輕輕卷起的窗簾漫了進來，充斥著整個黑暗世界。時時被撩起的窗簾，顯露出微微打開的窗，窗沿被月光肆虐的蔓延著，好似絮絮綻放的花蕾般綻開。但眼前的一切卻漸漸模糊起來，又一次被淚水侵蝕。因為寂寞？因為悲傷？還是因為這美景勾畫的點點回憶？一切已經不重要了，隻知道自己在這孤寂中，正期盼著黎明時些許的光亮，或許那片時光的一點一滴，也能照進自己的心房。

因為很累，所以期盼充斥陽光的黎明，照耀似水流年，泛起幽幽光澤，靜候輪回…… 這篇關於似水流年的光陰歲月,美好,卻讓我好累…的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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