姊丨豳·沁發表日誌：轉身,陽光依舊刺眼。隻為曾經逝去…
Jan06
姊丨豳·沁發表日誌：轉身,陽光依舊刺眼。隻為曾經逝去…
天漸漸冷了，難得中午偷著站在門口曬會太陽。享受那一點點的貼身的溫暖，眯著眼，看看太陽，很刺眼…
早上上班圍著去年同學送給我的圍巾，很溫暖，不免惆悵。有些東西還在，例如，圍巾的溫暖。有些東西已經不在了，例如，我們之間的感情。也許再見麵就成了擦肩而過的人了。我依舊倔強，如若你不開口，我自然也不會。
抬頭，向左看…人家說，人向左看時是在懷念。那麽，腦子裏隻是一片雜亂，是回憶的太多了吧！
突然又記起那天在店裏遇到上學時的初戀，他沉默，我也無言。兩人也隻是匆匆的看了彼此一眼，便忙各自的去了。就如風吹過之後，雖然有漣漪，但是終歸於平靜。讓我想起那句話：愛情不等於麵包。是啊，再刻骨銘心的愛，最終會被現實打敗的。時間會把一切都抹平，例如，曾經…
我依舊是我，改變了那麽久，突然才發現我又繞了回去。我們這一輩子不就是這樣嗎？
依舊孤僻…
前天被我哥叫到德克士裏，看看曾經待過的地方。物是人非，除了那些人不在了之外，什麽都沒變。我們四個還可以和他們開玩笑，當在加入別人，我沉默了。幾乎無話，隻是一個人看著他們說說笑笑，隻是裝著笑。一言不發，其實我連笑都不想，可是不能因為我破壞他們的興致。這就是無奈，最簡單的無奈。
有些事你不願意做，卻必須得做。這就是生活，果然是生活高於一切啊！真諷刺…
我們還年輕，有些事有自己的想法這沒錯。錯就錯在我們沒有親身體驗過別人的生活，憑什麽去評論別人的態度。我承認是我唯諾，是我冷血，是我狂妄，然而我隻是一人執漿…不求有誰能懂，隻是想說一句，別TMD把自己太當個什麽了。做好你自己就好了，何必呢？
向前走，停下，再往前，再停下…彎腰，蹲下，撿起掉落的東西，起身，接著走…這就是我的路啊，我注定要如此。
所幸，至少上帝是公平的，他還給我留下了一些東西，例如，友誼。他們已經不隻是朋友那麽簡單了，在我這裏已經是我唯一的依靠了。
記得看過一篇文章，講的是一個孩子，他媽媽死了，他卻連一滴眼淚都沒有掉。後來才知道，他不哭不是他冷血，因為他對他媽媽根本就沒有感情。他從小就是和女傭，小狗在一起生活的。對於媽媽的概念模糊的很，女傭走的時候他會哭，小狗死的時候，他會哭，他媽媽死的時候卻連一滴眼淚都沒有掉。這是他的悲哀，誰都不會懂…
我突然記起我們家胖胖死的時候，我偷著哭了幾次。我依舊記得，它是跟著我和弟弟去上學的時候被車給碰死的。當時我們還小，它死了，弟弟抱著它。我跟著，一個勁的抹眼淚。它剛被車碰的時候，它還拚命的往我們這裏爬，直到現在我還是掉著眼淚。
那天我看到了一隻狗，我一直相信它是胖胖生的，它的眼睛和胖胖的一模一樣。我看著它，它也看著我，我的眼淚差點掉下來。我匆匆的走，它卻在後麵跟著我。我停了一下，卻沒再敢回頭，後來它也就沒再跟著我…
有隻貓最近會到我們家裏來，太陽下去了，它來了，第二天早上太陽出來了，它走了。我經常坐在外麵，它會臥在我跟前，我就拿把不用的梳子，幫它理毛。
每次幫它梳的時候我就記得我們家胖胖生小狗的時候，我那會剛從學校裏回來。它一直往床底下鑽，我猜也許它生寶寶了。我跟著它爬到床下，果然有小狗。我便拿了個紙箱，把小狗一隻一隻拿出來，胖胖從始至終都跟著我，用頭頂著我。當我把所有的小狗都拿出來的時候，它還往裏麵跑，我又進去探了探，還有一隻。總共六隻。印象很深刻，後來那些小狗也就不知道被誰給偷走了。我決定再也不養什麽了，算怕難過吧。
每天早上上班都會看到那些爸爸媽媽一起送他們的孩子上學，我打心眼裏羨慕。其實也想過，我以後結婚了，也可以這樣子。每天送我的孩子上學，然後我再去上班。
低頭，自嘲的笑笑。真的可以嗎？
轉身，陽光依舊刺眼，隻為曾經逝去…
有些話，難以啟齒。
我接受那刺眼的陽光，隻能轉身，隻為了紀念…
今天去看凡凡和大姐了，大姐病的厲害，我從電話裏就聽得出來。
下班後買了奶茶給她送去，走到凡凡上班那裏我記得她大概也沒有吃飯，給她也買了。送到凡凡那裏，看她臉色不是很好，果然她說她昨晚上發燒了。我說了她幾句，她還是老樣子，應幾聲。我便去看大姐了。
大姐從樓上下來的時候，臉色很白，看得人心疼。她的身體本就不是很好，這幾天天冷的厲害，感冒了。說話也沒力氣，她說她今天就下了一回床，出去吃了點東西。我就知道說她什麽都是沒事，幹脆不說了，其實我要說的她都懂。
回家的路上我一直都在想事情，她們這樣，我能做些什麽呢？不免留戀，上學的時候。那會我們每天過的是那麽充實，除了上學，我們還會一起爬山，一起逛街。現在呢？我們真的見麵的次數都不多了。凡凡每天下班都會來店裏和我說會話，她每次來就是說我紮起來的頭發怎麽怎麽沒弄好。雖然我每次嘴上說的很不情願的，可是還是很享受她幫我理頭發的那種感覺。
突然覺得時間溜的好快啊，我們都已經不是曾經的我們了…
至少對對方的感覺不一樣了，不是原來的打打鬧鬧，而是關心更多了些，雖然嘴上還是那麽倔…而我現在很享受這種簡單的生活！接著走下去…
大姐呢，她是對我最好的人了，一直都很寵我。每次哥和凡凡他們欺負我的時候，她總是和我站在一邊幫我的。時間長了，我就把這當成了一種理所當然。其實我知道這個想法是不對的，可是我發現我根本就拒絕不了她對我的好，我已經放不開了。
那我寧願一直就這樣錯下去，隻因為，她們是我最親近的人。我唯一的朋友…
直到現在我都會自嘲的笑話自己，蓉蓉你夠幸運的了。
是啊，我已經擁有太多的東西，有什麽覺得不滿足的呢…
每次凡凡和哥都會不滿，為什麽大姐每次都向著我，而我總是賤賤的笑的很誇張。直到他們罵我變態，要收拾我，我就立馬跑到大姐跟前和他們得瑟。而我每次受了委屈都會一股腦的說給大姐聽，眼淚汪汪的，她倒是很冷靜，每次都是很安靜的聽我說完，叫我不要哭，她看。就這麽寵著我，每次他們都會在大姐麵前說你看看，都是寵壞了蓉蓉。我偷偷的笑，可是心裏總覺得有點對不起她們，我的占有欲是不是太強了。
冷風吹在我身上，感覺不是冷，而是疼。每次都是，一不小心就說到自己最怕的話題。然後習慣性的回避，隻因為自己當慣了烏龜，要當個別的好像還挺難的。真諷刺…
小樓東風，往事不堪回首。這句話是張學良的原配夫人的最佳寫照，那個女子傻傻的等了一輩子，最後孤老…
人家說圍巾一洗過就不暖了，果然，經不起一點水。就像有的人，經不起一點時間。直到現在才弄清楚一些事情，該說的都說了。對他的抱歉，他的糾結，他的感激。一句對不起，一句祝你幸福，一句謝謝。誰都不會欠誰了，真心也罷，客套也罷，誰會在意呢？
你變了，變乖了。有人這麽說，我是變了，不是變乖了，是生分了。會說對不起了，會說謝謝了，會說客套話了。
是啊，我就是那個經不起一點時間的人。
總是在回望過去，卻還拚命的往前爬，注定糾結… 這篇關於姊丨豳·沁發表日誌：轉身,陽光依舊刺眼。隻為曾經逝去…的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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