一路走來……
一路走來……，這篇文章由收集整理，有時候一篇文章，一個故事就能讓人的一生改變，希望有關於一路走來……的這篇文章能對您有所幫助！
一路走來……為了一個深愛的背影，我曾經守在你離開的地方，久久不去。為了有一個肯定的答案，我守著很久很久揮不去的諾言。
一路跌跌撞撞，想要有個人陪在身邊。想在深夜的時候，有溫暖的手可以撫摸。想有一個愛的人，陪著他同甘共苦。想把自己對生活的厭倦寄托在另一個厭倦著的人身上。
對生活我有著深深的厭倦。
我是個頹廢的女人。
我用自己的方式生活，做了一個不完全的自己。每天泡網，寫字，上班，睡覺。與孤獨為伍，以寂寞為伴。在煙酒裏醉生，而後夢死。用我自己的方式，讓頹廢加深，徹底。
零，為何你的臉上總有著淡淡的落寞。對我說這句話的男人總是很關心我。關心我的一切，我的快樂，我的憂傷，我的孤獨，我的生活。對他，我有著很深很深的依賴。我告訴他我所有的快樂與不快。記得我在文集的簡介裏寫下：與你分享我的快樂，讓你知道我的不快。這是給他的。
他一直知道，對他，我隻是依賴，並無其他。他也清楚，我們之來沒有愛情。不可能有愛情。是的，他都知道。隻是，他什麽都不說。由著我的性子，對他撒嬌，對他發火，對他訴說，對他依賴。
他是一個積極的男人。他常常對我說：零，即使所有人都離你而去，還有我。這樣的男人，我竟然不愛他。我竟然無法愛上他。
我是個笨得近乎白癡的自私女人。
某些時候，我會反複地問自己。我是否真的如朋友所說是個怪胚。無論對幸福，還是對愛情，我都有著最深沉的渴望。然而，每當愛情靠近時。我卻一再閃躲。
每一個男人走近我。我都會有一種莫名的膽顫。我害怕。我害怕了。我終於開始害怕愛情。害怕別人對我好。害怕他們給我愛。這讓我突然想起很久以前的一個簽名檔：不是不想再愛，隻怕，愛也是一種傷害。
不願傷害別人，更不願傷害到自己。
我渴望愛情和溫暖。卻又在不斷地拒絕和排斥著。我似乎開始能夠理解那些反常於人性的現象。因為明白它無法被人接受的苦衷。我知道我這樣的舉止，在很多人眼裏也很反常。但是和人性沒有衝突。我有些欣慰。
我已經一無所有。隻剩倔強。
我用我的倔強，一路為自己療傷。一次次地回憶往事。一次次地撕開傷口給人看。一次次地讓它們流血。而後，自己輕添著用時間讓它們痊愈。不斷地重複著。隻是，時間越久。我就越發現，傷口竟然不會再流血，也不會結痂。我想：那是血已耗盡了吧。
空空的臥室，隻聽到自己敲擊鍵盤的聲音。辟哩啪啦的聲音，急切地響起。我感覺到靈魂深處有一種空白。開始期待著我能回到那個生我養我的，遠在千裏之外的家。希望能夠久久地沉默。
我已經喪失了很多能力。譬如對話，辟如溝通，譬如思考。隻有將自己置身於音樂裏。唯有音樂才能給我帶來安慰。
如果有一天，空蕩蕩的房間裏，隻剩下音樂和寂靜，我是否能說得出自己真正想表達的意思。如若不能，我想我也許會久久地沉默。想起安妮說過：靈魂的表達沒有聲音。那是我的文字。我想，我也隻能用文字來表達。
如今在我身上除了倔強，再也找不到任何有關自己的東西。包括激情，包括溫度，包括一切向上的東西。我不知道，我是否已經失去自我。
一路走過，帶著風塵和心傷。我似旅人，除卻滿身的塵埃，隻剩下疲憊與滄桑。
這篇關於一路走來……的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。11i部分文章為網絡轉載,部分出處不明,如果有相關文章無意侵犯閣下之權益,希望來信說明!