淚永遠隻能由自己品嚐
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淚永遠隻能由自己品嚐當鐵門“砰”的一聲關上時，頓時我的心也變得和鐵門一樣冰涼。我知道他走了，也許從此就走出了我的生活，再也不會回頭，但這豈不是早就在意料中的結局？我仍然坐在沙發上，眼睛仍然盯在電機機的大屏幕上，電視機裏熱熱鬧鬧地在演著什麽，而我腦子裏卻空空蕩蕩的什麽也感覺不到，隻覺得是那樣的孤獨悲哀，那樣的無依無奈。不知不覺中淚水悄悄地滑下我的麵頰，當鹹鹹的淚被我的唇感覺到的一瞬間，我的心恍然悟出：淚，永遠隻能由自己品嚐。
從我懂事的時候起，就一直是有淚無處彈，就不敢放任自己在人前流淚：因為即使悲傷也不願乞求憐憫；婚姻的不如意更不能在人前流淚，怕別人的笑話也怕母親的傷心；隻因為自己是一個女兒，也是一個母親，就必須擔起兩者的責任，就必須十分堅強，要不然女兒和母親又何以為依？因此，而常常幻想，什麽時候能有一個寬容的胸膛，可以讓自己靠在上麵痛快地流一次眼淚；會有一張溫柔的唇吻幹我的淚水，也吻去我心中的傷痛，那該會有多麽幸福。
曾經以為有了他就會有了這一切，但是現在我卻知道：有他在身邊的時候我永遠不會流淚，隻有歡笑與快樂，因為任何人的傷害和委屈都會在他的愛中融化；如果我會流淚的話，一定是由於他的緣故，而這時的他一定不是在我身邊。所以，淚，永遠隻能由自己來品嚐，不是嗎？因為我隻會為他流淚為他笑。
我沒有擦去流下的淚水，一任它在麵頰上奔流，就讓我再痛快地哭泣一次，為有過的一切，為失去的一切，也為他毫無反顧的離去。我不應該再強求一些什麽，如果說相知了整整十年時間，還不能給我一個圓滿的答複，難道還能期望他會帶給你什麽意外的驚喜？其實，我一直都很清楚這個結局，不是嗎？隻是我不願正視它而已。
今天我不應再流淚，既然我很清楚這個結局，那麽就平靜的接受一切，不論是歡樂還是悲傷。也許，兩個人能夠相遇相識本就是一種緣份，一切隨緣，又何必奢求永遠？到了我們真正分手的時候，也許我還是會流淚，但那隻是對於曾經擁有過的一切的一種緬懷，而不是惋惜和傷痛。哦，但願人長久，聚散總隨緣！
隻要你還會再來，我就會珍惜在一起的時光，我不應該奢求不屬於我的東西，畢竟我們彼此相知相惜，現在仍然相伴相依。雖然我們之間用不著說出那個字，但心中卻知道就是離去對方仍然是自己的最愛。
既然隻會為他流淚為他笑，那麽，淚就留給自己來品嚐吧。
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