用淚水洗滌的記憶
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用淚水洗滌的記憶畫一個人，要用世間最美的色彩來描；寫一個人，卻找不到一個字、一個詞來緬懷。今晚是元宵佳節，我一個人呆在屋子裏坐在床上，顛簸一天的疲倦還在，空了的肚子也草草填飽了。
僅僅一個春節，就有了過足一輩子的心。或者可以說成雖是短暫的時日，可能要用一輩子來遺忘，忘不了的時候便隻好用無數夜深來緬懷。
我這會兒的鼻子已經酸了，曾經認為幹涸的不可能再有一滴淚的眼睛還是濕潤了。說一個人我先掉下眼淚來，因為她是我奶奶，她疼過我，一個我從未開口要，她就給了無私愛的老人。
我不明白，而至今也不能接受，不相信這已成事實，不肯從心底放過自己！
哥哥的女兒過十二的時候，我回家，跟爺爺奶奶吃飯，她跟我和爺爺說吃不下東西，我和爺爺都以為她胃口不好，而我也把一向不打針不吃藥的奶奶當成了鐵人，一心放在了那個小侄女的身上。
在飯店吃的飯，所有的人都為小孩子忙碌，親戚朋友們喝酒吃菜，誰都沒有去想家裏的兩位老人。我知道奶奶疼哥哥，她看到哥哥的孩子應該比看到我們幾個誰的孩子都打心眼裏寬慰。因為她的孫子已為人父了。
隔天要回濟南來，臨了決定去看姥姥，一早奶奶就過來問什麽時候走，她給我煮好了鹹鴨蛋，準備了點心與雞蛋糕，準備好多她舍不得吃的東西。她一直認為我在外麵什麽都吃不好，過日子比誰都苦。我說到中午了才走，於是她就放心回家了，應該準備到午前過來送我走。但臨時又改了主意，結果沒到中午我和媽媽就決定去姥姥家。
我去奶奶家，爺爺說她可能出去拔草了，我來回兩趟，等一會兒還不回來，隻好回家。出門看到前街上坐著人，都是嘮家常的嬸子、大娘。
媽媽帶我到河岸上，我希望能看到奶奶在小樹林裏拔草，但最終沒有發現她的身影，隻是想到每次離家，她都站在遠處看著我，直到彼此看不見，她以她的方式走回家，我用我的心情離開家。
就這一次她沒有送我，我是後來才知道，那次她就在前街坐著，結果沒有一個人告訴她我在找她，她也不知道我離開。等她回家，爺爺生氣告訴她，我早就走了！就因為這一次沒有相送，中間隻過了一個星期，她就病了，一個要掉她性命的病。
此時此刻，我才意識到我的長大其實在剝奪。做手術前，以及手術後她在醫院受的罪，我親眼看著，我們都天真的認為這些之後會苦盡甘來。胃管插進她的口腔，有多痛苦，她不說，就沒人知道。她存忍，對人也對事，甚至對痛苦。
朋友結婚，隻是匆匆的一瞥，她還拿出舍不得吃的火腿腸讓我吃。又是一個多月，元旦的時候，她拿著高粱稈為我釘篦子，她做手術後，身體大不如從前，我竟不知道我在外追逐想要的幸福時，已經在漸漸失去更大的幸福。
我走上一條不歸路的時候，她也正朝著一條不歸路前行，我們之間的距離越來越大。直到我返身往回走的時候，已經不認識了，中間就隔了一輩子。
離年前最近的一次，我往家裏打電話問媽媽，媽媽說帶奶奶複查了，除了肺氣腫沒有別的情況，那一刻好感激上天，因為她又眷顧了我們這個家。可媽媽卻對我說，你別擔心了，提醒我說你奶奶遲早被這個病要命之類的話，那麽聰明的我竟沒能看到今日的結局。
電話裏，奶奶含糊的說，“飛，我沒事，你別掛著啦！”放下電話鼻子就酸，一遍又一遍問還要不要堅持！
年底回家的時候，她已經躺在床上不能下地了。一日比一日嚴重，想盡一切辦法來挽救，想讓所有的症狀來說明都是天冷感冒而已。數著手指，盼望著數九寒天馬上結束，隻希望她能在太陽底下曬一曬。
她吃東西後，肚子就脹，我哭著求她一定要吃，“我還沒結婚呢，他們都成人了，我還沒有呢？”她說，她也想吃，恨不得一下子好起來，然後看著我們好好的！
我知道她沒有輸給病，隻是輸給命了。
她叮囑我說，不要摻合進別人的感情，不要攪和人家的愛情！我向她承諾一定與哥哥姐姐好好相處，一定爭氣，讓她放心。
因為那次我離家沒有讓她送，所以她用她的離開我不得相送來報複。
可那一晚我用淚水相伴了，這是否就是冥冥中的相伴，都勸我說人老了，年紀大了，這是生老病死誰也躲不開。這些我都能接受與理解，我唯一不能承認眼前再不能出現她的身影，耳邊再不能聽到她的聲音。
我不怕她在那裏孤獨，因為她的大兒子已經先去了，仍舊有人孝敬她。隻是最終不能麵對這個沒有她的世界，那麽蒼白，那麽冰冷。
或許是累了，免疫力低了，才覺得不開心！奶奶走了，從此再沒有那麽一個人用她那種方式來愛著我，疼我了！那雙粗糙的手，那麽清晰，仿佛昨日還在臉龐輕撫。但這會兒淚水滴落的再多，也隻是由自己輕輕擦去！
是不是該學著放下，讓他遠走了呢？
紀念我的奶奶
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