為什麽每次回憶、淚水總要掉下來？
希望這篇有關於為什麽每次回憶、淚水總要掉下來？的文章，能讓您有所收獲
還差幾天就湊滿整整一年，這一年，誰都不會知道我過得怎樣！因為我從來不會告訴別人我過得怎麽怎麽。大一這一年，依稀可見，那時的憧憬、那時的膽怯、那時的希望、那時的失望、那時的孤獨、那時的悲傷、那時的痛心、那時的心死，這時的曙光、這時的憂傷、這時的落寞、這時的開心、這時的輕鬆。因為家人，我哭過，我欣慰過，我感動過。因為環境，我驚訝過，我傷感過，我留戀過。因為朋友，我有被打動過，我有期待過，我有失望過，我有珍惜著。今天白天，老媽發來問我怎麽樣，我對她的語氣總是那麽生硬。總是那麽讓你傷心。你說：＂為什麽你總這個語氣對我說話。＂我一時無話可說。因為我躊躇了，因為我也發現，為什麽！？為什麽打心底裏不想這麽對你說話那麽生硬，好想再委婉點、平和點跟你聊天。知道你會想我，而我每天聊天語氣都那麽生硬、不厭煩。其實我也真的不想的。真的不想。
這一年，我放棄了很多。這一年，很少會去打擾那些當初的同學，而今即將坐在考場裏再一次書寫他們人生的同學。這一年，放棄了高中時的理想，或許我不配這麽說，因為我基本沒有一次真正履行過自己的諾言。這一年，不想再用家裏的錢。老爸從公司辭職，年過40為了我還出來打拚。每次親眼看到那些場景，我都暗暗在下定決心，總有一天，不會再讓你和老媽奔波勞碌。或許我們家有今日，我也不該再期許什麽！確實你已經做到最好，物質上，給我的教導上。我都已經很驕傲了，你和老媽給我的已經夠多，然而我卻一次次讓你們失望。而你們心中不免會傷心，但你們卻從不表現出來。還記得去年高考成績查詢的時候，當結果報出來時，你和老媽一句話也沒說我，但我也清楚，你們不會相信那樣的成績，可是你們一句責怪的話都不說，我本就強忍著的淚水便忍不住唰下來。因為我知道當年的我很混蛋，你經常在外麵出差，我每晚上完晚自習都找各種理由上網，我媽她也著急，可當時的我竟然那麽沒心沒肺，一點感覺都沒有。所以也避免用你們的錢來揮霍，所以我寧願用旁人的錢。雖不會一筆一筆記錄，但我知道，我是那種滴水之恩，當湧泉相報的人。所以，不必用紙筆記錄下這些數據，因為它已被我刻在心裏。
這一年，時間說長不長，說短不短。365個日日夜夜，其實真的不長！恍然就在一瞬間。可是，就是在這麽一瞬間，有些事、有些人。隻能用那句物是人非來形容。當初那麽懵懂的你，為何會變成這般模樣？難道還是我們認識的那個你麽？明顯不是。我雖然不是第一個了解了你的故事，但是當我得知的時候，便找了你。可結果，九層的坦白，一層你繼續掩蓋。我說過，不管你變成什麽樣，我都會把你拎過來。可是，當你變成一個我完全不認識的陌生人，我還有勇氣嗎？希望你沒有讓我們失望，別讓你爸媽失望，更別讓你在回憶往事的時候，對自己失望。
這一年，也得到了很多。有開得起玩笑的同學，有聊的來的筆友，有，可以傾訴的對象。我是一個開不起玩笑的人，但我狠惡心，喜歡時不時開別人的玩笑，有炮轟卻不生氣的同學；有口語課上以老師為傳播媒介而遇到的筆友，雖然不知道什麽名什麽姓，但我知道我很懂你，也狠喜歡你的生活方式；有，那個可以傾訴的對象。對的，實屬不易！當初踏進校門的時候心裏就在想，估計也沒有交心的朋友，能結識一些關係好點的朋友也就可以了。上天眷顧我，讓我在我也不清楚狀況的時候給我一個你。互相排憂解難，互相寒暄溫暖。就像某個大家說的：我會在心靈的某一處給你預留一個位置，可能不夠大，但絕對重要。是你讓我的大學生活更加精彩，在此不得不對你說一聲感謝。
這一年，落下的已難以追上。這一年，失去的已不再擁有。這一年，沒法預知未來的運數。
這一年，對不起很多人。那些看我不爽的人們，這一年，我突然出現在你們眼前，讓你們忍受了整整一年，即使你們已 在心中對我充滿了鄙視和藐視，對不起，是我不該在這不適應的時候出現，玷汙了你們那純淨的領域；那些我看得不爽的人們，這一年，你們也不是故意要在我眼前晃悠，但可能你們躺著也中槍，被我這神經又腦殘的人可能也罵過幾次，因為羨慕嫉妒恨也恨過幾次，可能是我自身的原因，放不開，玩不起，讓你們無緣無故就這樣挨槍子。真心不好意思。
這篇關於為什麽每次回憶、淚水總要掉下來？的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。11i部分文章為網絡轉載,部分出處不明,如果有相關文章無意侵犯閣下之權益,希望來信說明!