在有你的回憶裏微笑
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很久了吧，天不曾展顏，如同不會笑的臉。
很久了吧，每當要到夕陽西下的美好，天空便布滿了壓壓烏雲，沉的掉下了大顆大顆的淚滴，如同幸福的人正在沉醉時，一切煙消雲散……
人生隻是一場旅途，會遇到許多紛繁的過客，而現在我才知道，我，隻不過是你的路人甲。時間會讓你淡忘一切，猶如昨日晨練時，我記憶深刻現在卻模糊了的那個揮動掃帚掃著馬路的老大娘。
越長大，就越習慣壓抑內心的真實感受，不再輕易放聲大哭、放聲大笑，什麽都隻是淡淡的點到為止。以為越來越沒有什麽事，可以傷心到落淚，再也找不出，釋放傷感的出口。可是，我錯了，在這六月裏，淚水決堤。其實這樣也好，有時間、有機會自由的哭，總是好的，至少能夠狠狠把心裏的悲傷，隨同眼淚，一並流出。
六月，原來是個哭泣的季節。
悲哀，擦肩而過的各自天涯。
許是我的幼稚與天真，太看重於這紛繁的聚散離合，每一場別離對我而言，都是心裏至深至極的傷痛，當我斜視身邊的臉龐，才發現就隻我一個傻瓜而已，至笨至愚。
天下沒有不散的宴席，你說。對的，我怎可能那麽自私的想把你永遠的留在這裏，哪怕在心裏，我也不會有一絲一毫這樣貪心的念頭。可是離別的當即，明明感覺到痛，卻再也無法暢快的流淚，那種用語言與文字形容不出來的疼痛。不想說話、不想看你、不想流淚，甚至不想再去思考。朋友說小女子太多愁，活得盲目些或許更灑脫。我想，是的。
如此吧，沒有告別的別離。
因為不能，所以傷悲。
因為要忘記，所以會哭泣。
傻傻的在充滿希望的清晨，自言自語的對自己說，“加油吧，笨蛋，不要再去胡思亂想，平行線怎可能步入同一條軌道，它隻能漸行漸遠。”於是大聲的唱著歌、大口的呼吸著新鮮空氣、大步邁起我35碼的鞋子，卻在離你最近的路口，不自覺的向有你的方向張望。你在幹什麽？在洗漱？吃早飯亦或還在貪婪的熟睡？六月清晨的陽光溫柔且溫暖，在這樣的清晨，是我最想念你的時候，在十字路口佇立，我想你，不知道，你是否聽得到。
我找不到你了，即使我們咫尺相隔。你在離我很近的天涯，我卻不能夠抬頭看到你。我告訴自己要忘記你，可是越努力，你卻越清晰的出現在我的眼前、腦海和心裏。一次次的下定決心，可是卻一次次被自己的內心出賣，然後再一次次被你冷漠的空白傷的體無完膚。這也該是你說的惡性循環，對嗎？我為自己的不爭氣感到無能為力的悲哀。
有人說，魚的記憶隻有7秒，7秒之後它就不記得過去的事情，一切又都變成新鮮。所以，在那小小的魚缸裏的魚，永遠都不會感到傷悲。我寧願是隻魚，7秒一過就什麽都忘記，曾經遇到你，什麽都可以煙消雲散。可是在這溫暖的六月，我卻感覺不到一點的溫暖。我不是那條幸福的魚。
你把我丟了，丟在了這個潮濕、溫暖的六月。
有些字，就如有些人。看一眼，就會知道會喜歡一輩子。那個叫做“溫暖”的詞，是我最喜歡的，在我遇到你，看到你的笑時，我知道，你亦如它——“溫暖”。你的笑容，讓我感覺到了這個詞所帶來的溫度，暖暖的、不張揚。
你走的太急，有時候我都會懷疑，你是否曾經來過。依然記得你即將離別時的微笑，沒有不舍、沒有留戀，有的隻是更廣闊夢想的欣喜，我努力的回應著，露出最美的微笑給你。你不知道，也許你連這微笑都沒有看到，它，用盡我所有疼痛的力氣。我盯著你的眼、你的臉，放下了所有羞澀與不安，那麽仔細地看著你，隻是想把你記到心裏。
遺忘，是我不可更改的宿命，也是我唯一的選擇。坐在電腦桌前，一遍遍刪掉屏幕上的文字，我努力的回憶著有你的片段，可是頭腦裏卻一片空白。因為，我告訴自己，在留下這段文字，我就要和你告別了。不再告訴你，我的委屈和無助；不再告訴你，我的開心和歡樂；也不再告訴你，我會傻傻的掉眼淚、呆呆的看著你的照片，有多想你。
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