多虧有了一個假想敵
人生的每一個階段,我都有假想敵。
17歲,我在一所三流中學讀高中。高二結束,全班36人,我排第28名,數學尤其差,滿分120分,我得了29分。
暑假補課,數學上的是解析幾何。一天早晨,我借後排男生的作業抄,發現隻有得數,沒有過程,就問他為什麽,他說,寫了,你也看不懂。我愣住了。那時候的我,麵子比紙薄,更何況唐突我的還是個男生。
晚上回家,早晨那一幕在我腦中反反複複。平生第一次,我感到恥辱,為自己的不優秀而難過。我對自己發誓,我一定要考上大學,考給他看。
我把高一高二的數學書都找出來,從每一本書每一章每一道例題開始,用了最笨的招數:抄和背。高中數學的每一道例題,高考前,我都能默寫出來。
開學後的第一次考試,120分的數學卷子,我擁有了一個鮮紅的81分。老師講解時,我雙手捏著卷子的角,把它微微豎起,這樣,後排的男生就能看得見吧。但我聽到,他和同桌正討論著我是否抄襲。
那一刻,我的心裏充滿了對他的敵意,我想,也許隻有一點小小的進步,別人會質疑;而一旦有了大的飛躍,人們反應的速度便隻來得及為你喝彩。
於是,後排男生的話,他的目光,都像摻了興奮劑的針,錐著我的神經,在後來的每一晚提醒我,不能睡,不能睡,去努力學習。
高三上學期結束,我成了班主任的寶貝,她把我當做後進生轉化的典型。等到高考,我成了我們那所升學率極低的中學那一屆唯一的本科生。
奇怪的是,拿到大學錄取通知書的我碰到了後排男生,他那年考上了一所高中專。我反而有點失落,我害怕以後不能與他為敵了,會不會我就失去動力?
19歲,我交了男朋友。戀愛一個月後,我被男朋友的前女友在走廊擋住了去路。她是高我一級的同係師姐,心中自是不甘。
於是,上自習,她總出現在我和男朋友常去的教室;係裏有活動,她總聯合其他人,與在座所有人大聲談笑,把我晾在一邊;有人請男朋友吃飯,她揚言有誰和我同桌,她就和誰斷交─她和男朋友是同班同學,朋友的交集不少,此時我隻得掩麵而下。
我本來不擅處理同學關係,上大學後也無心學習。但她的挑釁把我激怒,幾次後,我開始反擊。我近乎刻意地努力和我認識的每個人搞好關係,後來甚至將男朋友的同學都拉入自己的陣營。那女生是學生會學習部的部長,為了表示我比她優秀,我開始埋頭苦學,在之後的日子,次次考第一,每學期拿一等獎學金。
我後來抱著一摞證書和獎狀離開大學時,想到她,有一種比試的快感,更多的卻是懷念—她於一年前畢業,我在大學的最後一年沒有對手,覺得很無趣。
23歲,我在家鄉中學教書。
男朋友去了北京,他在那裏的一所著名高校讀研究生。
臨行前,他信誓旦旦,他說:“放假了,我就回來看你。”然而一個學期後,他卻提出分手,他對我說:“你不過是個小學校畢業、小地方教書的。”
我氣得渾身發抖,握著電話,一句話也說不出來。
有一天,我看到新聞聯播中出現天安門的鏡頭,我想在北京的他是不是在這裏意識到我是小學校畢業、小地方教書的。我突然驚醒,不能再這樣下去,他就是我的對手,我要將他打倒。
半年後,我報名考研。
我曾很長一段時間,一天隻睡五個小時,課間十分鍾都拿來背單詞;我曾累倒在紅筆飛揚的試卷上—那一天,考完研,我還有八個班的卷子要判,第二天就要出成績。終於,我考上了前男友所在的著名高校。
當我拎著行李出了北京火車站,當我正式成為那所著名高校的一員,我見到前男友,卻發現隔了兩年,我已經不認識他,他在我心中突然模糊一片,也許他的意義在於隻是我的心理對手。
我有時甚至想,如果沒有假想敵,我的今天會怎樣?
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