要勵誌

我愛好在燃燒著夏草味道的夜晚，一個人靜靜地站在天台上，看著遠處流螢般的公車和橘黃色的路燈，回想飛逝而往的大學年華。碎金般的流年灑在寧靜的象牙塔小路上，流水似的友誼蕩漾在火熱的宿舍紙牌上，明媚的花兒凋落在午夜三點的宿舍書桌上。大學就像一個裝滿氫氣的大氣球，把它係在宿舍門前的孱弱的樹丫上，剛走開幾步，它就解脫底本不屬於它的約束，緩緩地升上那清澈的天空，消散在棉斑白雲叢間。到最後，我才發明自己本來一直是仰看的視角來對待大學。曾經清楚明朗的印象，隨著那間隔的拉遠，變得越來越含混了。或許我還記得剛進學時隔壁室友對我說得隻言片語，但是我遺漏了很多很多大家在一起快活的幸福時間。我想盡力地往捉住，卻發明自己已經蒼白得無力。回想隻是一時的幸福，片刻的溫馨彌漫了自己的心坎。當自己想去糾結那些幸福時間碎片時，頭腦越來越空缺，太多的細節被遺忘了，有時候隻是誰比誰記得多一點而已。
看著這些碎碎念的文字，不止一個人猜測我的心坎世界。在一起試驗的同窗，曾經生涯過幾年的室友，關懷過自己成長的師兄，腦中不禁發生另外一個形象：文弱書生。實在文字可以最真實反應一個的心坎世界，也可以最虛假地粉飾一個人的情感。最討厭那些人跑來我空間留言：我懂你，真的。連我自己都不懂，憑什麽一個生疏人懂我，連一個麵都沒有見過的人。自己一直是一個抵觸的混雜體，就像我大一剛進校的心理測試。明明自己很忠誠的填寫那些問題，卻換來一個測試成果：請認真答複問題，謝謝合作。我想，在心理學上，應當很難說明我這種性情吧。就像我經常形容跟我同宿舍的一個小夥子：他一直遊離在自卑和之間。說得不好聽一點，就是所謂的雙重人格，不過還好不是病。
前幾天接到公司人事部的電話，叫我6.1進職，同時表現可以供給食宿。終於停止這段忐忑不安的生涯了，找工作那種煎熬真的不好受，不斷地給人謝絕，不斷地自我撫慰。很多時候最艱巨的是邁出第一步，惶恐，膽怯，落魄……種種奇異的心境都有。實在真正接觸社會之後才發明，換工作是一件很正常的事情，天下沒有不變的雇主和傭人，網易總裁丁磊十年前還給別人打工呢。底本認為有很富餘的時光可以享受剩餘的大學時間，但是刺眼的天亮使我睜開了惺忪的雙眼，我不得不整裝待發往尋找那些所謂的勝利。豔陽天，高高的鍾樓，三角形的暗影，落寞的心坎。每一個勝利的人的旁邊，都會落下或多或少的影子，它們不想跟你分享成功的喜悅。也許生涯的成功應當是盡緣體，那樣就不會都妒忌的火花發生了。低調或許是一種明哲保身的人生態度，這樣就不會給別人說是曬命了。其實我都搞不懂那些人，為什麽抗拒別人的，況且還不是競爭者。我喜歡聽那些勝利人士講述它們的鬥爭史，點燃人生。假如你還在為生活的不公而唉聲歎氣的話，那麽明天你也會輸在起跑線的。沒有一個團隊喜歡悲觀的人，渲染式的悲觀隻會導致一個團隊的土崩崩潰。
qq空間的一些好友加我為好友，並且請求我也加它們為好友。我都感到挺搞笑的，不是每一個人我都加為好友，由於我感到沒有這個必要。我有我自己的選擇尺度，而不是那種禮貌性的互加。如果每一個人都批準的話，那麽我的好友圈現在就是上千人了。還有一些人要挾我，不加他為好友就把我給刪除了。我都認為無所謂，假如你愛好，把我黑名單都可以。交易式的好友，總認為有點齷齪。我倒盼望那些加我的人，是真的愛好我的文字的人。不要為了混點擊率而加我，沒有意思的，就像有些人來我空間總是應付式地留一個表情。實在每一個留言我都看過了，甚至每一個留言的主人我都會有印象。假如多次答非所問，很負疚，請到我的黑名單牢房呆吧。
轉眼就到蒲公英盛開的六月了，時光捉不住啊。快，來2個人，幫忙把它綁起來。 這篇關於沒有一個團隊喜歡悲觀的人的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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