我的“辭職一年”述職報告

Feb21
文|李娜

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網絡上遇見一位北京的舊友,聊起各自的起伏變遷,得知她離開過去的專業,去了一個大機構做銷售。35+的人生因為職業的轉變,有了重新起航意味,隔著屏幕我都可切實感受到,她將生活從沉悶閉塞裏打撈出來,一切變得生機勃勃、豐盛鮮活。

她說,“是你一年前辭職給了我勇氣”。

我才意識到,我們辭職離開北京快滿一年了;走過四季輪回,回頭看看已是萬水千山。

一年前的盛夏,我和呂同學在同一家國企科研院所上班,表麵波瀾不驚,甚至生活呈現出越來越安穩,落地生根的表象:

結婚之後感情和生活趨於穩定,買了個嶄新的房子,一起開車上下班。我們每天算著還完房貸一個月還能存多少錢;同事們和我聊的話題,也無非裝修房子和什麽時候生小孩。

我們並非不渴望工作和生活安穩,當初職業選擇和建立家庭,都是心甘情願的。

隻是每天清晨6點去上班的路上,看著高速路上的茫茫車流,我們都無法遏製地思考一個問題:我們把一天最精力充沛的時間,都用在了自己內心並不認同的工作上,賺到的那點工資隻夠維係最基本的生存,我們是否要這樣度過一生?這樣的人生有何意義?

與此同時,下班後的光景是這樣的:簡單吃個晚飯,8點鍾之前一定在書桌前坐定。我要麽看書要麽寫作,他研究他的K線圖,直到深夜。我們壓縮睡眠的時間,來獲取在熱愛的領域爭分奪秒的成長。

其實那個時候,我們對工作已經忍耐到了極限——就像一個被吹到最大的氣球,隻要輕輕一戳就破了。我每天盼望著油價大跌,公司倒閉,這樣就可以名正言順失業,沒有輿論壓力甚至會博得同情。

如果你也在一個傳統家庭長大,父母身在體製內,並且認定有編製才是正經工作;一個專業讀到碩士,然後進到行業內僅有的幾大央企研究院,從3000份簡曆中成為那幸運的30人之一,你大概會明白我在說什麽。

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至今仍記得辭職的時候,所有人都認為我們太冒險了,我有個親戚問我是不是進了傳銷組織被洗了腦——他們根本不相信,我靠寫作能有多少收入;也不相信呂同學,一個學石油地質的,能去金融行業找到什麽工作。

我們就在周圍百分百的質疑聲裏,在父母差點與我們反目的壓力下,一起辭了職。收拾了簡單的行李,在大雨滂沱裏開了一千多公裏到新的城市——離開生活了十幾年的北京,將過去30年所有的積累和建立打碎,隻有我們自己知道,這是理性的,並非浪漫的選擇。

如果像述職報告那樣,總結辭職這一年的成果,你大概會看到的是:

我寫了一本書,即將由中國青年出版社出版;

寫了一些所謂的爆款文章,被《人民日報》《十點讀書》等頂級媒體轉載認可;

做為自媒體人,平台積累了近20萬讀者;

做為KOL,合作過SKⅡ、京東商城這樣的大品牌;

做過一次直播課程,有4000多人關注,200多人付費聽課;

做過的免費心理谘詢,超過300人次

……

可是如果你像我一樣真實地經曆這300多個日日夜夜,你才能切身體會什麽叫“撕裂式的成長”:

你必須將過去的認知、經驗和習慣徹底打碎,然後在廢墟上重新建立起信心、規則、決策依據、方法論……

然後機器轟鳴,每一顆齒輪的咬合都意味著時間的無情流逝,你必須瘋狂地野蠻式生長,手裏捏著容不得你猶疑的船票:房貸和生存壓力,逼迫你必須考慮短期的經濟效益;理想和人生規劃,又迫使你放眼未來,在賺錢的同時,積累長期可持續發展的資本。

3

剛開始的4個月是最焦慮的。人們常常以為,做了一個選擇,就可以心無旁篤地走下去。而真相是,你會一遍遍不斷懷疑自己的選擇,在間歇性的失去信心和重拾信心的輪回反複裏,你會發現自己已經走出去了好遠。

從多年的體製圈養,到忽然的野生放養,我承認自己有段時間是“害怕自由”的——忽然沒有了組織,沒有了領導和同事,沒有了打卡,沒有人告訴你每天該做些什麽。你唯一可以憑借的,就是自己去設定目標,自己執行,自己監督,自己去賦予意義。

去年春節我們沒有回老家,本意是自駕遊好好放鬆一下——結果到了另一個城市,兩個人都迫不及待開電腦工作,白天象征性地去旅遊景點轉一下,大年初二就意興闌珊,匆匆回到西安進入正式工作狀態。

說內心不恐慌那是假的。

“三十而立”像隻小皮鞭一樣抽打著我,人生已經進入到必須承擔責任的階段,而這個階段選擇換行業重新開始,無疑意味著,未來幾年的時間,注定是隻有工作沒有生活的。

我像一隻孤獨的魚,將自己深深潛入了海底。

每天的內容就是看文章和寫文章,做夢也在找選題。而市場每天都在風雲變幻。

很多人問我,為什麽那麽在意閱讀量,為什麽要推送廣告。很簡單,沒有閱讀量我會被市場淘汰;沒有廣告收入我會餓死。而廣告,我也是從無數客戶方裏挑選出來的,自問無愧於心。

我什麽都沒有。隻有生存下去,才能談文學夢想。

《甜蜜蜜》裏的李翹,為了獲得香港身份每天打好多份工,她唯一開心的時刻,就是看著銀行卡上的數字蹭蹭上漲。

有段時間我也一樣。我每個月有1萬塊的房貸要還,我父母身體不好,我必須給他們準備救急的錢,我沒有了單位,花重金給自己買了重疾和意外保險,所以我每個月必須有3萬塊收入才能安心。

4

呂同學擔心我抑鬱,每天都要帶我出去放風,有次打我電話打不通,嚇得趕緊回家來看我。我有時候也會想,為什麽我要選一條難走的路給自己走?

就像《白鹿原》裏鹿兆鵬的新婚妻子問他:為什麽大家都能在這原上安心地生活,你卻這樣累自己?

就像我看《繡春刀》,也忍不住想問沈練:你為什麽要那黃金百萬,將自己陷入危險境地?

——這是我必然會走上的路途,因為這就是我的命運。

想明白了這一點,其實無論經曆了什麽,將來還會經曆什麽,我都不會糾結遺憾。30歲之後,忽然對命運有了敬畏,也開始對得失釋然。

而命運是什麽?你的觀念,你的選擇,你的愛與恨,都會成為命運的一部分,它們共同鍛造了此時此地的你。

我從小到大是乖女,30歲辭職做自由職業者算得上唯一“叛逆”,而我也很慶幸,我終於沒有辜負自己。

走到現在這個時間節點,我當然不再恐慌害怕,也不會為收入擔心了。從物質層麵來講,生活更加自由富足,認知、視野、格局都提升了N個level。

而真正的改變不止於此。

站在“辭職一年”這個時間節點,我開始真正思考的是:我這一生要做成哪幾件事情?

不會隻有寫作,我想要嚐試的還有很多。哪怕是寫作,其實方向之中還有方向,我也不可能永遠寫情感雞湯。

這篇關於我的“辭職一年”述職報告的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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由11i發表於 2018年02月21日,歸檔到目錄職場勵誌
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