要勵誌

　　為什麽有些情侶每天都是撩撩撩撩撩，而有些情侶每天都是吵吵吵吵吵？他們也許不是不愛，而是不會愛。愛不僅僅是一種感覺，更是一種能力。上周末，我在宜家排隊買冰淇淋，看到一對情侶。隻聽他們說了幾句話，我就深刻覺得，他們還活著，但他們的愛情已經死了。男的在排隊，女的在外麵叫他，“喂！喂！”叫了兩聲男的沒聽見。女的就火了，惡狠狠地大聲說，“你他媽是死了嗎？”這下男的聽見了，也開始目露凶光，說，“你他媽再說一次！”估計下一秒就是互砍了吧。這種狀況，我必須做點什麽啊。所以我就閃人了。畢竟他們吵架事小，傷到我的冰淇淋事情可就大條了。我一邊吃冰淇淋，一邊百忙中感歎了一下：還是巧克力味的好吃……啊不，我感歎的是，很多愛情就是以相愛開始，以互相傷害結束的。愛也是需要方法論的。愛也是需要情商的。　　 　　比“我愛你”更重要的是，我如何愛你。　　　　馬上就是520了，謹以此文獻給戀愛中的少男少女，祝你們天天好體位，日日好心情。　　　　01 情侶之間不能有優越感，不能鄙視對方　　　　朱德庸說，世界是由陽光、空氣、水和互相鄙視組成的。　　　　我們很容易就會有優越感，情侶之間也一樣，總是不自覺地流露出某一方麵我們更牛逼，比如，比你聰明，比你學曆高，比你好看，比你賺得多……於是在言談中就會暴露出來：這種話你們一定很耳熟吧，總會有人對另一半講：“你怎麽這麽白癡啊，這都不會！”“你長這樣，也隻有我瞎，才會要你……”我們中國人還很喜歡鄙視對方的出身、地域、家族以及生活習慣，隻要我們有心，總是能找出對方可以攻擊的點，於是，兩個人相處模式就變成了互相諷刺。“你家那些窮親戚，嘖嘖……”“你老是改不掉農村人的壞習慣……”這些真的都很傷人！調侃和諷刺是有區別的，調侃對方，是一種情趣，說著好玩；諷刺就真的就是你覺得高人一等，而愛情是要互相欣賞，平等對待，容不下任何一點輕視的。　　　　02 你選擇了他的優點，就要接受他的缺點　　　　其實很多時候男女吵架的根源就是，貪心。我們因為一個男人帥愛上他，在一起之後，又希望他有錢；我們因為一個男人有事業心愛上他，在一起之後，又希望他顧家。我的一個好朋友就是這樣。她老公是霸道總裁，她生日的時候，他跟她道歉，說自己太忙了，實在沒有時間買禮物，開了張100萬的支票，請她去買自己喜歡的東西。她很不開心，因為老公都沒時間陪她。我簡直看不下去了，我說他每天都陪你，從哪來的錢給你買禮物？到時候你又嫌他沒有上進心了。每個人的優點和缺點往往是一個套餐，你認定了自己要什麽，不要的，就堅決不要。理論上我們都懂，但現實中就會忍不住跑偏，不自覺地就開始貪心。可是如果他非常完美，憑什麽要你？你是赫本還是夢露？婚姻的真相就是，優點決定我們能夠在一起，而缺點才是決定我們能在一起多久。在確定跟一個人在一起之前，請理性地評估對方的優缺點，你是否能全盤接受？如果可以，就不要再患得患失。　　　　03 愛情世界裏也是“用人不疑，疑人不用”　　　　我永遠推崇一種簡單的愛情觀：愛你，我就全盤相信你，我給了你欺騙我的權利，但是如果你濫用這個權利，我就果斷走人。能夠百分百信任一個人，也是一種能力。因為我們內心強大，因為我們輸得起。即使被騙了，後果我們承擔得起。那種疑神疑鬼的愛情，說實話，我覺得很不純粹。我和羅同學之間，就是百分百相信對方。我和他結婚之前買房子，他非要隻署我一個人的名字，別人讓他當心啊，以後感情出問題，房子沒了怎麽辦，他的名言就是，最愛的女人都沒了，我要房子幹嘛？相應的，我對他也無條件的信任。我從來沒看過他的手機。我家的所有錢都打在他賬號上。我連我家的銀行存折的密碼都不知道。很多人會說，咪蒙你要小心一點，萬一有個什麽閃失……對我來說，人永遠比錢重要。這也是我跟羅同學價值觀完全統一的地方。愛一個人，就應該相信他。不要因為你的懷疑，去毀掉原本美好的愛情。　　　　04 需要多久讚美對方一次？每一天　　　　戀愛的開始，我們都是會讚美對方的。你留胡子好MAN啊。你吃東西的樣子好可愛。在一起久了，就變成：你能不能把胡子刮一下？看起來好邋遢。你吃飯一定要吧唧嘴嗎？我看著都吃不下了！我們再也看不見對方的優點了，相處的每一天，都變成大家來找茬了。可是，正因為親近，才要不斷地發現他的優點，不斷地誇他啊！誇他自帶的優點，誇他做對了什麽事，以及誇他對自己有多重要——他帶給了你什麽改變，他讓你有多安心，他帶給你多大的快樂（包括床上）。挑剔和指責會讓人寒心。讚美才會讓對方更完美。在心理學上，誇獎不僅僅意味著評價，還意味著引導。如果你希望對方有什麽改變，與其挑剔他錯誤的部分，不如誇他已經做對的部分。唯有讚美，才會讓對方願意持續展示美好的一麵給你，否則人家就不客氣了，盡顯刻薄和猥瑣了哦。　　　　05 懂得感激，對方對你好，你都是賺到了　　　　永遠不要默認對方該對你好。這世上除了你爹媽，沒有人對你的付出是理所當然的。我們總是習慣了對方對自己的好，甚至還對他的好吹毛求疵。給你買了玫瑰，嫌顏色醜。給你送了包，嫌不是最新的款式。給你買了小龍蝦，嫌不是你最愛的口味（這個不能忍，小龍蝦哪有不好吃的！如果你發生了這樣的事，請馬上快遞給我！）可是你沒有想過，他給你買包、買玫瑰、買小龍蝦，就已經是美好的付出了。還有一種是，你一旦付出了，就要求對等的回報。總有人會說：“你發微信我都秒回了，你為什麽做不到？”“我都給你送了3000塊的錢包了，你送盒巧克力就把我打發了？”愛是一種心甘情願，而不是一種利益交換。我送你禮物，是因為看到你收到禮物很開心，我也會開心，而不是因為要收到同等價值的禮物。這特麽又不是隨份子。千萬不要用你的付出去綁架對方，那樣真的太不酷了。　　　　06 不要雙重標準，“己所不欲，勿施於人”　　　　在乎自我真的是人性。我們總是忍不住寬於律己、嚴以待人。比如我們可以接受自己有男閨蜜，但是對方有女性朋友，我們就會瞬間炸毛。我們還會說，我管得住自己，我跟他沒什麽，但你，我就不好說了。我們接受不了的事，就不應該對對方做。二人世界裏，是需要同理心的。試著用對方的觀點去看待問題，試著去了解對方的感受。隻要懂得換位思考，很多事情就變得簡單了。　　　　07有什麽事就直接說， 別讓對方猜　　　　千萬不要指望直男能懂你。能夠懂你的男人，要麽就是彎的，要麽就是閱人無數。直男和女人不是性別的差距，是物種的差距。女人覺得男人搞的代碼一毛一樣，男人也覺得女人塗的唇膏一毛一樣。我們下意識會喜歡什麽事都不明說，比如，男生問你要吃什麽，我們說隨便，其實我們不是隨便，而是希望對方提出來的，剛好是我們想要的。過生日，男生問你要什麽禮物。我們說，不必浪費了吧。然後人家聽話，沒買，我們又說，你還真不買啊，可真做得出來。其實有話直說就好，為什麽一定要把溝通成本拉高？　　　　08 做一個能給對方帶來正能量的人　　　　朋友圈中的一個高富帥，每個女友都是林誌玲同款，最近換了個女朋友，長得是大張偉喜歡的類型，白白胖胖，年畫style。我們以為他腦子燒壞了。他說，老子遇到真愛了。他跟之前的女友分手，是因為點菜。每次他們去餐館吃飯，十次有八次那個女生都會跟服務員吵架，上菜慢了、菜太油了、分量少了……都是她翻臉的理由。有一次，服務員不小心上錯菜了，把清蒸魚上成水煮魚了，他女朋友跟服務員理論了半個多小時，然後那一晚上，她都在嘮叨這事，他煩死求了。他本來工作忙，難得約會一次，興致全沒了。而年畫姑娘是在一次聚餐中認識的，同樣是服務員上錯菜，年畫姑娘特開心，說挺好的，以前我們來這家餐廳都沒點過這道菜呢，正好嚐嚐新菜式呢。反正他當時就想娶她了。沒啥特別原因，就是跟她在一起，高興。一個積極樂觀的伴侶，會提高你整個人生的快樂指數。　　　　09 不要動不動就上升到“你不愛我”　　　　我們總是喜歡從對方任何一個小的行為中，判斷他愛不愛自己。男生玩遊戲，不陪自己了。所以他不愛我。男生忘了結婚紀念日。所以他不愛我。　　　　如果長時間不在乎你，確實是不愛你。但偶爾一次，真的不能說明什麽。並不是男人的每一個想法，每一個行動，都跟感情有關。愛情隻是人生的一部分，不管對男女都一樣，他還有自己的生活呢。有時候他隻是忙，有時候隻是累。我們不能要求對方每時每刻都進行現場直播，他在愛你。這畢竟不是真人秀。除非他做出了非常出格的事，我們才能真的翻臉。比如，他吃掉了你的小龍蝦。　　　　10 不要以別人的標準去衡量自己的愛情　　　　媽媽常常對爸爸這樣說：你看看誰誰誰的老公，每天晚上都陪她去散步，你呢？誰誰誰的老公，最近又升職了，你幹了幾十年，都是個小科長！別以為隻有上一輩這樣做，我們也常常這樣。以前一個同事訂婚的時候，男友送她一塊5萬元的表，當天晚上，另外兩個同事，一個回去哭了一晚上，覺得男友對自己不好；另一個跟老公吵架，冷戰了一周，覺得結了婚之後生活質量下降了，1萬塊以上的包都買不起了。沒有比較就沒有傷害。我們總是用別人另一半的優點，來比較自己另一半的缺點。結論總是讓人不爽的。事實上，每個人的優缺點不一樣。每個人表達情感的方式也是不一樣的。不應該要求標準化。比如，很多女生會抱怨，你都不給我夾菜，你都不陪我逛街，你都不給我買包……以上事情羅同學都不對我做，可是我知道他愛我。 其實愛是有生命的，它需要每一天持續生長，否則就會不斷被消耗，乃至枯竭。不要以為結婚了，什麽都塵埃落定了。其實結婚隻是愛的開學典禮。我們可以把愛當成一門課程一樣，去學習它。既要有愛的真心，也要有愛的能力。我們的愛才能一天天變得更強大。（微信公眾號/咪蒙，ID/mimeng7） 這篇關於比“我愛你”更重要的是，我如何愛你的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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