要勵誌

昨天晚上，我忽然想到了一個問題，“你在哪個城市，你在想著什麽？”

　　還沒到一小時時間，就收到了近百條評論，因為微信底部隻能顯示50條，所以很多朋友回複給我的信息，都沒有顯示出來。但我不想讓這些想念，都無處儲藏，那些都是寂寞的人，在寂寞的時間，凝聚起來的真情實意，不摻半絲虛假的。

　　什麽是異地？異地不是相隔千裏萬裏，或是相隔高山河流，而是你知道我想你，而我無法控製不去想你。

　　說好了是一輩子，差一年，差一個月，差一個時辰，都不是一輩子。

　　這份喜歡或許沉重，或許單純，但卻真摯。它可能幼稚，但卻執著。

　　你在哪個城市，想著什麽？

　　我在滄州，我想讓家人還有自己身體健康，明天一切都會變好

　　我在孝感，。想著武漢的路離我這麽近隨時可以回去，可是那裏的人卻離我這麽遠永遠都無法再回頭，，我總想著不忘初心，方得始終，但一回頭才發現用心良苦卻成濁！嗬嗬，此刻外麵下著雪，我對自己說，無妨，坦蕩就好，問心無愧就好，心安就好！

　　在南昌今晚妖風肆虐都不敢出門，爸媽剛打來了電話，一陣噓寒問暖，可是他們越關心我，我就會越覺得難過，小編，我好難過

　　我在南京。現在握著一杯奶茶，驅趕寒冷，在霧靄中，輕嗅甜膩，思念你溫暖的懷抱，想念你寵溺的笑容……

　　我在安徽，我在想要過多久才能忘掉你給我的傷

　　我在河北，想念遠去的一些朋友…

　　在桂林。在想要不要放棄這段感情。

　　我在江西，我在想合適可以離開，離開又又能做什麽

　　我在天山，每天都會想很多，想未來的路該怎麽走，想未來的一切該怎麽去承擔，想自己該怎麽做，才會給兒子一個美好的未來！

　　我在鐵嶺，心裏想著在大連和沈陽的閨蜜

　　我在鄭州，想畢業設計怎麽做，在大雪紛飛的日子裏還想回家，

　　我在惠州，我在想為什麽有這麽多癡情女子而我卻碰不到那麽一個人，愛情究竟是什麽…

　　我在北京，我在想他現在照顧爸爸累不累，希望他爸爸快點康複出院。

　　我在北方的清晨裏，大雪紛飛。我在想真心到底能不能換來真心。

　　我在河北，想著爸媽，想著那個他明知道不可能了還是放不下。

　　我在昆明，想著什麽時候入冬

　　我在長沙，天冷了，想老爸老媽還有親愛的他，想回去待在他們身邊，想早點結束異地的生活，想嫁給他結婚生子~親愛的Temfy生日快樂，愛你呦

　　我在西安，今天西安下著雨在想明年能不能遇見對的人

　　我在內蒙古，我有生之年能出現時光機的東西嗎

　　我在金昌，在想明年高考的種種。

　　我在杭州，我在想著怎麽找回曾經努力的自己

　　此刻在上海，早上四點起床趕著蘇州到上海的火車，陪朋友看病。希望過會兒約的醫生醫術精湛，然後我朋友的病隻是小case而已。

　　我在常州，我在想我分手快2年了，什麽時候才能忘了她。

　　我在臨沂，想著那不要我的她是否對我還殘留一些好感？我在想我是否要趕幾個小時的路程隻為見一麵她祈求她的原諒？我在想，還要愛下去嗎？

　　我在湖北十堰，在想剛剛看的小說情節，還有明天會不會更冷

　　我在煙台，在想雪怎麽還不來。

　　我在鄭州，外麵的雪還在下，已經下的很厚了，我很想跟愛的人一起玩耍。

　　我在鄭州，下好大的雪，我在想能不能不要起床，不要上班，一天也好。

　　我在陽泉，我想給他生猴寶寶。

　　我在你在的城市，爭取著我該爭取的，你要好好的。

　　看了那麽多評論後，我在想，關注治愈係的貌似好多異地戀，昨晚剛好聽了一個電台，異地戀且行且珍惜，在一個陌生的城市，想念另外一座城市的他，是不是特別的孤單，

　　我在臨沂，看今年的第一場雪！

　　我在赤峰，想著多米寶貝今晚可以好好睡覺，想著不要下雪了，多米爸爸很想我們娘倆，可是因為下雪不能回來看我們

　　我在青島，我想念媽媽。

　　我在廣州，想著南京的微笑。

　　我在日照，外麵在下小冰雹，在上班，天色和心情一樣暗淡…頂著睡眠不足的黑眼圈裝著國寶…睜著太困急需要火柴棍支撐的雙眼在工作…想著什麽時候自己可以過上自己想要的生活，變成自己想要的人生～

　　我在浙江，我在想我喜歡的人第一次見麵對我會不會失望。

　　我在廈門，剛下班一個小時～他那裏是中午的十二點…我不知道他在忙什麽。但是我知道他肯定沒有想我。因為我知道一個男人說“我不愛你”比說“我愛你”來得更真誠。隻是我的喜歡是我自己的事，你可以知道，但是我也可以不需要你的回應～

　　我在美麗的海島海口。在想她，她出差了。

　　我在上海，我在想著什麽時候能下雪。

　　我在烏魯木齊，媽媽生病好想放假回家看媽媽。

　　我在想明年的這個時候我也許會是一個小律師也可能會是一個小農民，也可能會是一個在城市虛度的擺渡人。

　　北京，想關於下雪的約定。

　　我在商丘，現在剛開始下雪，是2015年的第一場。我在想如果遇見愛的人，是剛好對的時間，那就太完美了。

　　我在紹興，人為什麽有這麽多的想法。

　　可以啥都不想不反正就是睡不著。

　　我在廣東，有份安穩的工作，好朋友想讓我和他一起做生意，在想要不要去試下…

　　我在壽光、想著她、能夠相遇我就很滿足了。

　　我在長沙在想今年會不會跟往年一樣。

　　今晚剛到武漢，思念著不能離婚的她。

　　我在雲南昭通，想著家裏的爸媽，第一次出來一年中途沒回家…爸媽我想你們了，下雪了，我也快回家了。

　　我在葫蘆島！11月23淩晨3：59有強烈震感！但是我在想一個人會不會知道我在想他！嗯…就這樣！

　　我在西安，外麵下著小雨，我在溫暖的房間準備入睡。好知足……有愛的人有能力愛別人，俗世如此美好寧靜，我在安靜的等他

　　哈哈，人在蘇州，在想著遠方的他，冬天好冷，不曉得他今天晚上有沒有出去吃酒，吃酒以後會不會給我打電話，，，在等～

　　我在紹興。想著為什麽我喜歡的人不喜歡我，我不喜歡的人喜歡我！

　　我在廣州，我在想該如何沉澱自己，該以什麽態度對待自己，對待生活。

　　想建立一個家。

　　我在廈門，我在想，最近自己和朋友間的一些事兒！不知道怎麽突然就陌生了！

　　在中山，想著他是否也在想著我。

　　我在鄭州，在想要不要做些四級題。

　　我在南寧，我在想明天會從能不能過！！！！

　　我在西安今晚大雨，他在北京今晚飄雪。

　　我在韓城，雨一直在下，我的班還在上。

　　我在四川遂寧，想著前任今天結婚，看著他發的照片，久久不能入眠。

　　我在河北，想著北京的他，他說他不愛我了。

　　我在濟南，我在想我們什麽時候看見太陽？什麽時候看見藍天？什麽時候看見星星？

　　我在廣州，我隻想跟我的男朋友好好的，在一起。

　　我在吉林，想著在大連的他，我們分手五天了，每到夜晚都會想起我們的過去，眼淚會止不住的往下流，流了五個夜晚，很難過

　　我在想我所在意看重的人是否也學會把我也看的重要點。

　　在上夜班，我想不上班，可不上班我又不知道幹嘛？天天這麽糾結。

　　我在南京、我住的城市下了好長時間的雨、你那也是一樣下著雨嗎？我好想你。

　　我在安徽安慶，南昌又冷了，很想問你有沒有多穿一點，可是我忍住了，因為我怕你說沒有，而我又無能為力，給不到你想要的溫暖。

　　我在承德，想念著那場雨，想念著那場雪，想念那個人，那場夢！

　　廈門，想見女友。

　　我在吉林，在想我才能活得隨性一些。

　　我在想明天的培訓，明天的考試怎麽辦？？

　　在北京，在想人與人之間到底什麽是正經什麽是玩笑。

　　我在深圳，想著爸媽想著他。

　　我在赤峰，想象著明年我要去廣州，會怎樣，是否順利。

　　我在大理，我在想我應該想些什麽。

　　我在廣州，想著快要畢業了。

　　我在茂名，他在長沙，每天每秒都在思念，異地戀真的好苦

　　我在上海'我在愛著一個不知道是不是真心愛我的人'每天壓抑的過著…

　　我在南寧，我在想，為什麽愛上一個人那麽難。

　　窗外下著雪，我特想約好朋友去雪地裏發瘋，打著滾，揚著雪，放肆的笑抑或痛快的哭。反正就想去雪地裏發瘋。

　　在廣州。心情不好的一天。反正是不好，3年來第二次這麽不淡定，我知道這樣真的有點兒不好，天蠍宇宙要爆發麻痹。

　　我在庫爾勒，想著大學那一幫子。

　　我在青島，中國排行第三大，好想去看看。

　　我在太原，我在想以後跟誰結婚過著怎樣的生活……

　　我在東莞，我在想遠方的她是否已經入睡？

　　我在東莞，想著寧波的她。

　　我在昆明，想著在老家的爸爸媽媽還有那個遠在北京的他。

　　我在太原，在想南京的她。

　　我在吉林，我在想這次四級能不能過

　　我在杭州，我在想一個讓我心痛的人。

　　我在深圳，偶爾想想爸媽，時不時想想過去的美好卻因此而感傷，不經意間有點衝動，想聯係那個高高在上的前男友，再或者很理智地想想今天做了什麽不該做的，明天該去做些什麽。。。想著想著，突然發現，自己想太多了，睡不著了。

　　我在的城市在下雨，他的城市卻是冰天雪地，想念真的很累，跨越不了2000公裏的距離。

　　我在昔陽，我在想明年會不會結婚呢？

　　我在南方的一個小城市，想著一個永遠永遠都不會在一起的愛人。小bo，小yu好想好想你...

　　北京，什麽都沒想。

　　我在想人要付出怎樣的努力，才能收獲一份真愛。錯過的真愛，是否真的就隻能遠遠祝君安好。一場風花學月般的夢，是人生，還是夢。

　　我在湖北的一個小城市，剛剛下班，2015的第一場雪剛下完了，好冷！我想念在廣州的冬天，還在穿短袖。

　　我在大理，我在想是否可以回去，回到那段幸福的時光。

　　我在上海，我想跟她黑發到白發，到終老！

　　我在紹興，在想什麽時候會天晴。

　　我在吉林的一個小城市，在想為什麽會有平行線？為什麽會有平行的兩個人？

　　我住在大濮陽。我在想什麽時候可以“放下他”。又在想什麽時候可以在看見他。

　　我在上海，他在上海，我們家之差10分鍾路程。可是...他結婚了。我的內心是崩潰的。現在重新地修複起來，不祝福他，我隻知道每過一天，他又有離我遠去一天。我不希望碰到，應該碰不到。每天向著“女神”去努力。為我自己改變而努力。可內心還是好想他。哎呀

　　我在雲南的邊陲小鎮，我在想未來到底會何去何從…

　　我在無錫我在想明天吃什麽我在想我生命中的那個他何時出現。

　　紹興，在想著那個已經離我而去的他。

　　我在山西，我在想我失去的她，很想很想。

　　我在湖南躺床上沒入睡一直在聽歌以後要倍加努力。

　　每天都在想，如果我不是現在的我，生活會不會更美好。

　　我在滿洲裏，我在想著每一年的冬天大雪紛飛的夜晚，我都在思念你。

　　我在包頭。我在想生活怎麽這麽難。

　　七七，我在上海，因為下個月公司解散，想著明年此刻我在何處。

　　你看，這個世界上，有那麽多的不公平。

　　得不到的愛，付之東流的喜歡和想念，在漫長的夜裏，化成思緒綿綿，侵擾著本就虛弱的自己，落井下石。

　　戀愛明明是一個幸福的東西，卻讓多少人沉痛。它來的時候不斷的懷疑，是不是它。它走的時候還在懷疑，它走沒走。

　　愛情是什麽？愛情是馬後炮，說一段感情有沒有愛情，要看最終的結果是不是幸福。若是幸福，那麽就是愛情。若不幸福，那就不是愛情。

　　沒有巧舌如簧的花言巧語，隻有實實在在的幸不幸福。

　　夜深了，不管你在想誰，先想想自己，好不好。 這篇關於每一個在異地的相思，都是溫暖了又心涼的滴滴心碎的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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