我很好，但已不欲與何人說
Feb19
文/十二
從某一天開始，的確失去了那一份傾訴的迫切感。我的心變成了另外一種狀態——“我很好，但已不欲與何人說。”
我很好。該怎麽說呢？以前賭氣發狠的時候，深夜躺在床上，對著自己的心用力寫道：有一天，我要讓那些人知道，我比你們過的都要好。可是真的很好的那一天，就知道：誰知道或者不知道又有什麽關係呢？不管在天涯還是海角，那些人過的比我好還是不好，都不再重要。
隻是年輕的時候，生活裏是沒有辦法不抱有執念的。沒有執念，太容易就抗不過去。沒有執念，太容易就放棄。沒有執念，看不到終點，即便明知道這樣的執念並不令人開心。但那個時候，好好活下去，比什麽都重要。
所以，我從來不埋怨或者訓導那些還抱有執念的孩子。
很難對人敞開心房嗎？沒有勇氣去拋開過往嗎？遇到一個狗血的相親對象，實在忍不下去嗎？和分手的那個人又和好了嗎？
她們以為我會咆哮。忐忑的藏著，卻不知道我早已看穿，隻是不說話而已。因為，我經曆過那一切，才成為如今的我。因為，隻有你們經曆過這一切，才會成為未來那個更好的你們。
我時常對她們說：我不是你們的家長，亦不是你們的長輩。不是那個看著分數很差的試卷，會冷臉表示的失望的那個人。我會告訴你們，什麽是對，什麽是錯。但是做決定的是你們，要繼續走下去的也是你們。
這個世上，沒有人可以教會你們怎樣走下去一定是對的。因為所有的人，隻有在結果彰顯的那一刻，才知道最真實的心境是什麽？
幸福嗎？不幸福嗎？沒有辦法靠假想知道。對嗎？錯嗎？隻有許久以後，才知道是值得還是後悔。
在我們所有人的前半生裏，所有人無不努力的告訴你：必須要這樣才是對的路。如果不那樣就是錯的。即使違背心意，那也一定是你要走的路。直到有一天，再也不會有誰陪伴在旁的時候，才知道，對或者錯，並不是以為的那樣簡單，對也未必輝煌，錯卻可能感恩。一切隻關乎你自己是否相信自己可以活的更好。
做事是全然隻講究邏輯和結果的。做人卻隻有唯心主義的那一套派的上用場。
不是幡動，是心動。本來無一物，何處惹塵埃。唯物論在找尋快樂幸福麵前，多半一無是處。
然而如何在萬事萬事的唯物與自我內心的唯心之間，建立一種平衡，實在是太複雜又高深的論題。沒有人敢下論斷，因為所有人都正在這條路上走著。
你們都希望自己能成熟，能知道幸福的終極密碼是什麽？隻有我知道，那一點不重要。因為見過那麽多不快樂不幸福的所謂成熟的人們，甚至內心比少男少女都更脆弱的成年人。隻是你們見不到而已，因為他們已經早就失去了那條平衡露，取而代之的是陷入欺騙與自我欺騙的謊言中。
騙久了，就不再記得真相了。這是許許多多成年人沒辦法逃離的牢籠。
那麽，為什麽我們還要努力去成熟呢？很多人在麵對那一道道成長門檻的時候，心生退意。固執的相信：什麽都不知道，才是更好的選擇。思考那麽多，難道心不會累麽？
該怎麽去解釋這個問題呢？因為我從來沒心生退意過。因為一顆未雨綢繆的心，不相信一生可以含糊混過去。因為遲早有一天，該麵對的終究還是要麵對。因為每個人都手握著一把刀，不會使用，到了出刀那一日終究傷人傷己，害人性命。
你們以為假裝什麽都不懂就不會傷人害人麽？我們每個人都有可能傷到人，不管動機是善意還是惡意。誰不是一邊在丟棄，一邊在被丟棄呢。隻是大多數的人都沉浸在被傷害當中，然後選擇了其它理由為傷害別人而開脫。
像我，就被身邊那些善良簡單的人戳中過許多許多次。但是你若說明，她亦根本不會懂錯在哪裏，以為都是無傷大雅。
你以為我不會在乎的事，隻是我沒有向你表明而已，隻是你沒有看出而已。
我在乎的事有那麽那麽多，隻是因著恒久忍耐又有恩慈的愛，選擇了繼續相信你的真心與誠意。每對可以長久相處的，無不是因著懷有這樣的心思。沒有完美的人，沒有完美的感情，沒有完美的人生，隻有選擇繼續或者不繼續。
所以。好好保有你們的那顆真心吧。不管現下麵對的事情是什麽，總還是要和那顆心一直走下去的。強悍或者不強悍，都不是你要到達的目的地。
所以，去走自己的路吧。每時每刻的感受都不同。隻有真正站在那裏的那一刻，才會知道當下的自己究竟是什麽樣的感歎。隻有自己做到了或者真正失去了，才會知道到底是對或錯。人生不是考試，還沒有結束，就已經有正確答案在那裏等著你交卷。
但望有一天，你們都發自內心有一個感覺——“我很好，但已不欲與何人說。”在抵達之前的一分一秒都或許令人覺得漫長無望，你會懷疑，你會惱怒，你會放棄。但每一個注定會走到那一天的人，一定會得到那失落，有一天就是可以生出這樣霸道蠻橫囂張的執念，卻不是自我欺騙。 這篇關於我很好，但已不欲與何人說的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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