今天可以比昨天好一點
Feb19
發了個稿子到博客，標題是《要成功，是否真要先發瘋》。很快有個小妹來說：“千萬別發瘋，我們會心疼的。在我眼裏，你已經很成功了。”
看她這樣說，就知道她沒看稿子內容，因為內容裏我是在質疑為了成功去發瘋的做法。我回複她說，我不成功，也不會發瘋。
同時我也說，你一定沒看內容。她不好意思地坦言：的確沒看內容。
這是常給我留言的小妹，關注我發的說說和我寫的東西。跟很多不聯係但默默看著我的姐妹們一樣，在我的空間和博客出沒。最初我並不知道這些關注有多密切，直到有天我在空間發了點牢騷又轉發個廣告時，有人來留言問：姐姐你的QQ中毒了嗎？
為什麽這麽說？她們的意思是：你得注意自己的言行了。
這說法可嚇了我一跳，就像這小妹上來說我已經很成功了，或是平時有人來說“老師你很厲害、XX你很勵誌”一樣。
每次聽到後，我都以為自己可以沾沾自喜，事實卻隻是覺得更羞愧。就像認證裏顯示的“作家”字樣，看到那兩個字，再看看自己那點小人氣和出息，就明白不能陶醉在這樣的小圈子關注中。
寫了幾個豆腐塊發表在報紙雜誌上，出了幾本有點稿費的書，不過是圈內同行或是愛好寫作的新人知道你關注你而已，有什麽好成功的。
所以一旦有人說我成功或勵誌，我就膽顫心驚，誠惶誠恐。要是哪些作者簡介裏被宣傳方加上什麽什麽師或豆瓣最受歡迎類的字眼時，自己就躲在屏幕後麵讓臉發一會燙。
我是個有些敏感的人，敏感的好處是懂得自知之明。不論是做事還是愛情場上，我都會放低姿態，也隻會低估自己在別人眼裏的份量，這樣就避免了一些自以為是和自作多情。
但這不表示我不自信，也不是貶低自己，我隻是知道人外有人天外有天，也清楚自己隻是比昨天的自己好一點。因此總慚愧自己寫的還不夠有趣有味，對不起喜歡我關注我的人。
所以得知那小妹沒看稿子內容就發言時，也沒覺得氣惱。滿世界都是好書好文字，憑什麽人家會捧著你的文章逐字逐句了然於心呢。人家關注我，也許隻是禮貌和客氣，或是正好呆在周圍而已。
就是這樣持續在提醒自己的不足、還需更努力往前走才能觸摸到成功。雖然我不知道接下去要多成功才算成功，也不知自己什麽時候才會滿意。因為這樣的不滿意，好像隻是明白變好或成功都無止境而已。
至於跟人比較，卻從來沒有那樣的意識。去跟自己差的人比，會沒意思，那是自欺式的自我安慰。而且任何人都有長處短處，你比的，無非是你行別人不行的。但同時別人行的，你也許又不行。
跟比自己牛逼的人比吧，會活的好累。追不上的時候，難免焦躁和恨自己不成鋼。所以還是算了，跟自己比吧。跟從前的自己比一比，跟昨天的自己比一比。這樣一比，看到自己不斷有進步，心裏就坦然暢快多了。
因為我的從前，也算是一本微小的苦難史。諸如兒時窮到吃了上頓沒下頓；上學時總在借學費；初中沒上完就因為家裏困難輟學；17歲去深山鄉村做代課教師拿150塊一月的工資；再後來南下做過打工妹，火鍋城收銀員，彩票站打票員，遊戲工作室12小時兩班倒昏天黑地做遊戲代練……
經曆過饑寒交迫，接受過嘲弄欺壓，遭受過白眼冷落，睡過地板，從一個出租屋搬到另一個出租屋，地下室老鼠跑上枕頭同眠，連續一星期榨菜稀飯，一年到頭沒有路費不敢隨便回家看父母……
就是從那樣生活都成問題的狀態過來的。那些還隻是生存的問題。對於一個至今還相信愛情的人來說，一路上的情感糾裹就更不用說有過多少眼淚痛苦了。
自然也是叫嚷過生活為什麽這麽不公平，也想過活的這麽困難不如去死，也罵過自己怎麽這麽沒用，甚至絕望到一定程度時還用刀片劃過手腕。
但終究還是死皮賴臉活下來了，並且一天一天好了起來。
當我發現自己什麽也做不好的時候，想起了小時候的作家夢。在我快30歲的時候，才有勇氣去試一試這個夢。當我第一個月投了幾個稿子出去、第二月就收到稿費單時，眼晴就像被打開了，看到前麵多了一條路，一條我願意用力去走的路。我想你們若願意堅持抗過一些困苦，最終也會找到看到自己那條路的。
當我發現稿費可以比我一個月工資高後，我放棄了那些原本就隻是用來維生的工作。後來當有人問我為什麽要寫時，我會說：因為我沒有更好的事去做。
但這條路就走的容易光芒萬丈了嗎？不會的，像《這個殺手不太冷》裏麵一樣，小女孩問裏昂，生活是小時候苦，還是一直這麽苦。裏昂隻能說，一直這麽苦。
當我放棄愛情從南方城市回到我的家鄉，圓了我跟爸媽親人在一起的夢後，才感覺到一家子的生活仍然緊張而混亂。收入不多，開支卻不小。父母姐姐和她的女兒，一家五口人擠在一個不足一百平方的租來的套房裏。
我不喜歡拚床，選擇睡在客廳沙發上。白天人來人往喧嘩不安，我隻好戴上耳機聽著音樂睡覺、等到晚上起來寫稿。後來發現這樣不太雅觀，家裏時常有鄰居來，隻好試著在白天戴著耳機聽音樂寫稿，無視身邊走來走去的人和電視機裏的嘰哩哇啦。
後來我明白了：隻要你想克服困難，都可以找到解決方法克服掉。前提是不要給自己找一點借口，也不要覺得自己很無辜很可憐。
那時候我常常想，明天我們家會不會沒有飯吃，要去哪裏借房租？我會不會這樣孤獨終老並且餓死？那是夜深人靜極絕望時才會一閃而過的念頭。其實這年頭隻要人勤勞，也不至於會沒飯吃。但我想讓爸媽親人過的更好點，我告訴自己我可以，隻要我足夠努力。
同時我也想有屬於自己的房間，不會被債務追逐或壓得抬不起頭來。並且即使我真的要孤獨終老，也有足夠的積蓄生存下去。
我沒有在小城試圖找工作，一個沒有文憑沒有技術的大齡女人，能做的怕是隻有到超市去做收銀或整理貨物。這個沒有工廠一條街十幾分鍾就走完的小城，即使有個工作工資也不超過1500。於是我專注於文字，即使知道短期無法靠它發家致富，卻就是相信這條路有無限可能。既然我能走出第一步，如果我不放棄，那就還有更多未知的可能在等我。
這當然不是一帆風順的事情，但很快，我們還是解決了住處的問題。房子不大，但至少不用再擔心交不起房租被趕走。父母在身邊，不用再擔心沒有路費回家看他們陪他們。在這樣略微心安的狀態裏，我在這條文字路上又掙紮著多走了一段。
即使現在還不承認也不被承認自己是個真正的作家，但這個小時候隨口一說的夢想，至少是看到了一點曙光。文字雖然是些豆腐塊，但變成鉛字的感覺，是種找到位置被認可的喜悅。書雖然不暢銷，但至少是拿了稿費被肯定的。雖然不成係統，卻有願意跟自己學寫作經驗的兄弟姐妹，他們願意交學費跟著我，也有其它網絡培訓班願意出課時費請我去他們的課上胡說八道分享經驗。這此細微的跡象表明，自己至少不像昨天的自己那樣一無是處了。
這一切的轉變過程，我不知算不算是在奮鬥，但我知道這樣的過程裏，我是一定付出過努力的。這努力裏包括耐住寂寞，包括放棄愛情，包括挑燈夜遊不斷學習，也包括每一天對自己文字不滿意而不斷審視和練習。
我不知道最終我會成為一個什麽樣子的人，我似乎並不在意結果如何，因為我一直在認真對待我的每一天和每一步。我知道我可以不管結果，但很在乎每件事的過程。
我在這個一路走來的過程裏，從未放棄過堅持，從未覺得當下就是成功而止步。如果一定要我說什麽是成功，我想完成每一個階段的小我也算成功。因為我掌控不了過去和未來，我能做的隻有在當下做我能做的，並一點一點看到突破。
文/漠泱 這篇關於今天可以比昨天好一點的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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