我要的堅強
“我要的堅強，不是誰的肩膀，懷抱是個不能停留的地方。這世界有多擁擠，就有多匆忙，用所有的寂寞時光，給自己鼓掌。。。。。。”
我經常來這家咖啡店，同樣的位置------挨著大大的落地窗，同樣的咖啡------不加牛奶和糖的濃縮咖啡，一本書，一首歌，一下午。歌聲入耳，撥動了我的心弦。正在受苦或者正在擺脫痛苦的人是沒有權利訴苦的，而現在，大風大浪過後，我想寫寫雨過天晴了。
2015年，深秋，我21歲，大三。當我明白，我自己的生活費必須由我自己來承擔的時候，心，在一片片碎掉，風吹來，像紙一樣飄散-----就這樣，一瞬間，感覺自己變成了沒人要的孩子。海風肆意的吹，沒有星子，沒有月光，漆黑的操場，一個人，我穿著單薄的衣，在黑暗籠罩的操場上一圈一圈地跑，直到整個人癱倒在地上。臉，濕濕的，不知道是淚水還是汗滴。最想念的人在天國，照片卻在我的手裏。墨一樣的天空，越發的低，妖怪來了的前奏。那一刻，真真想，妖怪，來吧，帶我走吧，去找我想念的人。
可是，不幸的是，我還活著。
活著，辛苦一點又能怎樣?因為活著。沒關係，不論失去了什麽，都沒痕跡，每一次，讓淚水流回心裏，去灌溉夢想開出奇跡。發泄完畢，就向命運宣戰。與天鬥，其樂無窮；與地鬥，其樂無窮；與人鬥，其樂無窮。不能不說，一向是乖乖女的我，鑽一個青春期延遲的空子，來一場與命運的鬥爭，來一場青春尾聲的叛逆。
獨立，說起來容易，實施起來，困難重重。待我把自己真正安頓好，我的兩張銀行卡的數額加起來不過300元，連喝一杯咖啡都變成了奢侈的事情。我向命運撇撇嘴，你以為這樣就可以讓我投降嗎？休想！那一段日子，我真的變成與世隔絕的人：除了上課，準備考證，就是打工。不想與任何人聯係，因為我怕忍不住像祥林嫂一樣到處說自己的苦難。我不需要別人的憐憫，也不需要別人的另眼相看。由無憂無慮的公主變成無依無靠的孤兒的感覺，大概就是這個樣子吧。不過，我還是幸運的，因為我知道，我還有人愛。隻是我明白，不去依靠，就是對命運最好的反抗！
那個時候，我心裏隻有一個念頭，就是不能耽誤學習，也不能讓自己餓肚子。累，並快樂著，大概就是這個樣子吧。堅持不住的時候，我就靠著勵誌書籍和電視劇打雞血。可是身體素質不好是個大問題，長此以往，我會不會垮掉？我猶豫著，想向愛我的人求助，可是怕他們擔心，怕他們心疼，咬咬牙，逼自己一把，我還要看看，命運要對我有多麽刻薄？
果然，命運沒有讓我失望-----不管我多努力，我銀行卡打不破300這個數字。打工賺來的錢，每次都會以各種必要支出的形式飛走；我由於壓力過大，每每看到需要做的那些題目，就會頭痛；由於身體每天都處於緊繃狀態，我每天都失眠。我知道，惡性循環已經開始了。我蜷縮著身體，像一隻不知所措的鴕鳥，難道就要這樣放棄嗎？我看著我想念的人的照片，一遍遍的問，我到底該怎麽辦？怎麽辦？絕望地歇斯底裏，誰可以拯救呢？“天將降大任於斯人也，必先苦其心智，勞其筋骨，餓其體膚”，一個堅定的聲音侵入我的心，堅持住，聖鬥士！我告訴自己，你要像一頭大象，屹立不倒！
人說，當你失去到什麽都不能失去的時候，就是得到的時候了。我把自己沉澱，讓思維慢慢變得清晰：逃出苦難魔爪的第一個必備條件是心態。那段日子，我學會了獨處，學會了與自己對話。越艱難的日子，越要過得精致。我每天化眼妝，因為化妝的眼睛不可以哭泣；每天讀一篇勵誌文章，因為內心的強大需要外界的支持；每天曬曬太陽，因為陽光在心情不缺鈣。慢慢地，我發現這樣的日子讓我感覺生命有了厚度。經曆的確是個好東西，打擊我，磨練我，卸掉我的鎧甲，磨掉我的尖銳，讓我由張牙舞爪的小龍蝦又變成了知書達理的好姑娘。
與此同時，銀行卡的數值也在漸漸增長，我的身體各方麵的機能在提升-----我贏了，贏了命運，贏了我自己！我以為我會很興奮，可是我心如止水，大抵，沒有心的人，不會有太多的感覺吧。不論如何，我想謝謝命運給我這些情節，讓我擁有精彩的人生，變成更好的人。
不知為何，寫完最後一個字，我的心裏異常地輕鬆。周圍氤氳著暖暖的氣息。我端起咖啡，站在落地窗前。陽光灑進咖啡裏，我輕輕抿了一口：苦著苦著就甜了。日子是，人也是。
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