搞笑相聲台詞
搞笑相聲台詞
兩人搞笑相聲台詞《我要改行》
A:俗話說的好啊,男怕選錯行,女怕嫁錯郎。
B:是啊,職業對人來說太重要了。
A:你往這裏一站,我就知道你是幹什麽的了。
B:我是幹什麽的?
A:說相聲的。
B:廢話,賣西瓜的在街口戳著呢。
A:選錯行了吧。
B:啥意思?
A:要掙大錢,就要幹大買賣。沒聽說過嗎,大老板看見路上一萬美元都不彎腰去撿。
B:為什麽?
A:他一彎腰的時間就能掙一萬美元。
B:誇張了吧。
A:他一彎腰撿起來了……一萬美元。哪像你:各位老少爺們,在下給大家說段相聲,說不好大家多多包涵。說的好呢,大家叫個好。{摘下帽子} 有錢的幫個錢場,沒錢的幫個人場,在下給各位作揖了。撲……一毛。當啷……帶響聲,至少兩毛。這位小兄弟大氣啊,五十的吧? 恩……公園門票,用過的!
B:那是很久以前的事了。
A:改行吧。幹大買賣,掙大錢。有了錢,上電視,記者采訪,網上有你照片,找你就搜狗, 一搜就找到你了。
B:找我老婆就搜狐。我們倆動物。
A:我就改行了。學開車。
B:那好。
A:後來又不開了。
B:為什麽?
A:我不是好來兩口嗎。
B:醉駕,那是要坐牢的。我忘給大家介紹了。這位平時愛喝酒,一喝就醉,看誰都重影,人送外號“雙胞胎”。那天喝酒回家,門口碰上他老婆,他說了句:他小姨也在啊。嚇得他老婆找了好幾圈。
A:第一次開車,打著火,掛上檔,一鬆離合,砰!倒擋!撞一電線杆子。
B:謔!
A:換上擋,一鬆離合,砰!又撞一電線杆子。
B:電線杆子注意了,沒事別老站路邊上,影響交通。
A:這交警怎麽來得這麽快,下車給我一個敬禮,真有禮貌。稍息,不用客氣。來就來吧,還來一雙胞胎。
B:喝高了。就一個人。
A:倆!來回晃,還和我玩交叉呢。一個我也打不過你啊。
B:先讓你測試酒精度。 先生,吹。
A:不是吹,我天天喝。有錢,貴……貴族。
B:還貴族?
A:是貴族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一聲,肋骨折了兩根。嬌貴著呢。就愛喝兩口,越喝越清醒。
B:還清醒,再喝就成一群警察了。後來呢?
A:七天我就出來了。出來才知道,拘留所裏沒有酒。
B:還喝不?
A:喝!可三日無飯,不可一時無酒。出來當天我就去了酒樓,那一通喝啊,去廁所吐了回來再喝。
B:直接把酒菜倒廁所裏得了,不用受罪。
A:那個酒樓也特殊,廁所門檻特高,得爬上去,上去一邁步,我就從二樓下去了。
B:那是窗子。
A:這世道也是啊,我趴車頂上,一群人圍著我看,誰也不幫幫我,就一老太太走過來問:帥哥,偷車啊?人家都是撬車門,你怎麽拆車
頂啊?
B:看來你是不能吃開車這碗飯。
A:那我改行幹啥呢?
B:看你的特長。
A:當歌唱家,多來錢啊。
B:就你這長相,去幼兒園唱去吧。哪個孩子不吃飯,你往那兒一站,“風姐來了”,嚇得那孩子可蹦可蹦把盤子都啃了。
A:我不是故意長得醜,我是為了嚇唬不吃飯的孩子。
B:歌星,你幹不了。
A:我開醫院吧,那能掙大錢。那天我鄰居王奶奶的孫子磕掉了一個門牙,她帶著孫子去了醫院。大夫說:先檢查一下吧。內科外科放射科,B超ct腦電圖, 一路撒著票子,沒到口腔科王奶奶領著孫子回去不看了。
B:沒錢了?
A:門牙長出來了。
B:那你也不懂醫學啊,怎麽開醫院?
A:我招聘啊。先選好門臉,鬧市區,十層大樓,內科,外科,婦產科,門診區,住院區,康複區,足球場 ,拳擊館,最好能飆車。
B:打住。這好像不是醫院。
A:用這些項目製造傷員,自產自銷。選好地界,海發廣告,招聘醫學界精英。當天就來了一個,30多歲,年富力強。
B:幹過多少年了?
A:十三年。
B:都怎麽看病?問診?
A:我一般不問。
B:好。憑經驗就知道啥病。那疼不疼總要問一下吧?
A:哈哈……你家的豬會說疼啊?
B:獸醫!
A:也給人看過。那天來一女的,特胖,頭……肚子……我問她:幾個月了?她說:這麽熱的天,8月啊。我說: 我問你肚子幾個月了?她順手給我一巴掌:我是胖!是懷孕嗎?人家還沒結婚呢,以後上班帶眼珠子來!
B:這人不能用。
A:下午又來了一個,日本鬆獅狗的頭,這模樣,俄羅斯巴黎舞團的超短裙,埃塞俄比亞的黑絲襪,美國電影女鬼的指A,多年沒洗都綠了,就倆眼是國產的,一對熊貓眼,晚上卸了狀,立馬小三圈,小眼睛跟你家耗子差不多。
B:我們家沒耗子。
A:讓你老婆生一窩。
B:什麽話啊!
A:開玩笑。{鞠躬}我幹過護士。
B:怎麽不幹了?水平高工資少?
A:院長說我打針老瞄不準。
B:恩?
A:醫學上叫“斜視”,我斜50公分。
B:是不容易瞄準。
A:不是哪天吧,來了一個孕婦,老也生不下來,她問我怎麽辦。我有啥辦法,我一個姑娘,我也不會生啊。我就給她打了一針。消好毒,瞄準,打左麵, 瞄右麵,看準了“噗”一針下去那產婦沒吱聲,他丈夫說話了:哎呦,我的腿啊!你說一個大老爺們喊啥啊?你老婆生孩子你哪疼啊?
B:你打他腿上了。
A:嘔,方向錯了,我的眼往右斜。
B:差了一米!
A:那也不值得喊啊?再給你一針你也生不出來啊。
B:院長把你開除了吧?
A:倒不是為了打針。
B:那為啥?
A:哪天一個老大爺眼上長了個癤子,我給了他一支豐乳膏。第二天他就找來了,挺好的一張臉上掛倆西紅柿。
B:是好看。
A:哦,看錯放藥的格子了,對不起……你得謝謝我。
B:謝謝你?
A:是啊。在往右格子裏是雞眼膏。
B:那能把他眼珠子拔出來。
A:這醫院是開不成了。
B:那再改。
A:去幹銷售。
B:賣啥?
A:先擺地灘,練練,賣腰帶。五塊錢一條,便宜了啊,(愛情是什麽?
乙:愛情就是墳墓。
甲:這小子叫我考傻了。胡說八道了!愛情進入墳墓才是墳墓,不對,我也傻了。
乙:老師,愛情進入婚姻才是墳墓啊!
甲:你覺你認識托爾斯泰就說對了?錯!
乙:我錯!錯錯錯!
甲:你知道前蘇聯有兩個托爾斯泰。你知道哪個是假的?
乙:教授,我知道加了瘦肉精的是假的。
甲:錯上加錯。
乙:還是錯?那個叫前蘇聯藥品食品監督檢驗局查到得是假的。
甲:錯昏了!
乙:那個托爾斯泰他爹生的那個是真的。
甲:列夫托爾斯泰是真的!那個阿托爾斯泰是假的。這小子,你娘怎麽養你來的!誰生的你你都忘了?
乙:忘了。
甲:錯!這應該知道。
乙:這真的忘了。
甲:忘了不是錯,錯的是出生的時候你沒睜開眼看看。
乙:教授,你說的也錯了。
甲:怎麽了?
乙:我出生的時候我睜著眼,我娘一看我這樣就給我捂上了。
甲:這不是你的錯!
乙:我終於對了。
甲:你可以上班了。
乙:到哪了去?
甲:從哪裏留的學到哪裏去。
乙:再回美國了。
甲乙:鞠躬。
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