80後的婚姻觀
《家人》09年02期搶先看——80後的婚姻觀
1、
網上流傳一段話:當我們讀小學的時候,讀大學不要錢;當我們讀大學的時候,讀小學不要錢;我們還沒工作的時候,工作是分配的;我們可以工作的時候,卻找不到工作;當我們不能掙錢的時候,房子是分的;當我們能掙錢的時候,卻買不起房子;當我們沒結婚的時候,圍城很堅固;當我們結婚的時候,滿城盡是婚外戀……
這就是80
不可否認的是,80
據調查顯示:2006
這是一個相當大的比例。難怪人們開始驚呼:救救這幫孩子,救救80
2
《家人》記者曆時兩月,走訪了數十位80後,並在家人網對上千人進行了調查,試圖通過結婚年齡、婚後矛盾、婚姻滿意度、婚姻期望等內容,對80後婚姻狀況、婚姻觀進行一個描摹。
有一些答案跟我們想象的完全不一樣。我們一直以為在這紛紛擾擾的世界裏,80後對待婚姻的態度應該更加謹慎,對婚姻的思考應該更加成熟和理性,結婚的年齡也應該更大才對。事實上不,80後普遍結婚較早,85年前的基本都匆匆地奔向婚姻的殿堂了。“早婚”這個已經有些陌生的詞語被80後頻頻使用,“畢婚”更是成為時尚,“逼婚”這個帶有封建色彩的詞語也有新解了。
“我們不要等,要現貨,不要期貨。”一些80後女孩甚至公開宣揚他們的觀點。難怪那些生於70年代末還沒有嫁出去的大姐姐開始嚷嚷:這些小妹要幹什麽?跟我們搶男人嗎?
關於結婚理由的調查,80後的答案很不集中,每個人都有自己結婚的理由和初衷。
生存壓力說。持這種觀點的夫妻雙方基本都是80後,經濟基礎薄弱。他們剛剛大學畢業,沒有很好的工作,沒有更多的經濟來源,兩個相愛的人盡快結婚,可以減少生存的成本。所謂成家立業,先成了家,再說。
托付說。“我是你的人了,你要一輩子對我好、照顧我一輩子”,持這種心態的80
逃避說。不是說婚姻可以讓兩個人相互取暖嗎?剛剛才開始品嚐人世艱辛的80後,總是希望用婚姻來逃避那些無奈與無助。
攀比說。別人都結了,我為什麽不結?難道要等到成為大齡青年了再來為婚姻發愁嗎?一個有趣的現象是,在一個圈子裏的姐妹,隻要有一個人先結了婚,其他的人就開始蠢蠢欲動了,如果這個姐妹嫁得好,其他姐妹就動得更塊了。
奉子成婚說。不可否認,80
父母之命說。父母在80
以上種種婚姻,不能不說多少都帶有一些悲劇色彩,那些不幸的婚姻總是在婚前就已經埋下了禍根。主觀要求結婚與客觀環境逼迫結婚是有區別的,為了愛情結婚和為了功利結婚是有區別的,著眼於將來的結婚和為了解決眼前問題的結婚是有區別的,勇於承擔責任和風險的婚姻和把婚姻作為現實的避風港更是有區別的。
3、
再過一年,他們中最大的就要進入而立之年,最小的也即將跨入適婚年齡。1980年後出生的年輕人,正在進入成家立業的高峰期。泡在蜜罐裏長大的一代,迎頭碰上婚姻這門最現實的課程,他們將出現怎樣的狀況?
我們來看看社會給予80後的標簽:自私、驕縱、不懂得忍讓、害怕負責任……這些弱點恰好與婚姻所需要的妥協、涵養、勤勞、責任、扶持、寬容是完全矛盾的。這很大程度上成為這一代人婚姻危機的隱患。
二是他們很容易為家庭瑣事離婚。第一代獨生子女的成長背景,讓他們成為高智商低行為能力的一代,特別是愛和婚姻需要的能力欠缺。很多人認為有愛就有一切,現實卻告訴他們,生活遠遠不是這樣。這兩點是與其他年齡段離婚原因的最大區別。
還有一個原因不容忽視,那就是“婚外情”。毋庸置疑,婚外情在每個年齡段的人眼中都是婚姻的第一殺手,80
不允許對方發生背叛,自己卻一不小心成了婚外情的主角。年輕的80
事情一旦發生,離婚似成必然,80
也有不離婚的,因為他們還有愛。但是他們用更加極端的方式來傷害婚姻和兩個人的感情。
對愛人的報複是80
另一個常見的手段是“玩失蹤”。當家庭矛盾爆發的時候,當婚姻出現了種種問題的時候,80
還有更駭人聽聞的故事:一對80
80
人們不禁要問:80
4
我們來看看幾個80
樣本一:羅維,男,27歲,離異
羅維高中就開始談戀愛了。8年後,羅維愛上了女朋友的朋友,當時她已經有未婚夫了,正準備結婚,兩人一見鍾情,控製不住好上了。那個女孩後來還是和未婚夫如約結婚了。經受不住折磨,羅維向女朋友坦誠了他的背叛,兩人分手了。
後來他們還是結婚了,女朋友原諒了他,成了他的妻子。結婚兩年後,有一次,她看到了羅電腦上的一張照片,他和另一個女孩的合影。這次她不肯原諒了。兩天後,他們離了婚。
羅維語錄:
婚姻是愛情結的果,這一點我毫不懷疑。但是婚姻和愛情又是一對敵人,這個問題我沒法解決。朋友們說我濫情,我從不解釋。我確實很容易喜歡上一個人,愛上了就愛,我不想辜負生命。愛到極致就想給對方承諾,這是我最大的問題,我給不了,我不能保證一輩子永遠愛一個人。
樣本二:莫文雯,女,28歲,婚齡2年
這幾年莫文雯好像什麽事都沒做,淨結婚離婚了。別人還沒進入狀態,她已經跑完第二圈了。
第一次結婚,她隻有22歲。她和第一任老公是網上認識的,結婚不到半年,莫文雯就覺得老公身上很多壞毛病讓人難以忍受。他們都喜歡上網、打遊戲,家裏隻有一台電腦,於是經常為爭電腦吵架。誰先回家誰先占著,飯也不煮,家務也不做。吵了幾回,一氣之下離了婚。
第二段婚姻,老公不是80後,比起前夫的確要成熟很多。他們很快有了一個孩子。但結婚一年後莫文雯發現他不僅跟前妻藕斷絲連,在公司還有一個紅顏知己。她的眼睛揉不得沙,目前正在考慮結束這段婚姻。
莫文雯語錄:
有人說我不懂婚姻,不知道自己想要什麽。不是那樣,我知道自己想要幸福的婚姻,不然也不會一次次失敗還要一次次繼續。每次婚姻結束,還是有很深的傷痛,但還不至於傷筋動骨,所以我覺得要離婚越早越好,越早發現問題越能修正錯誤。
我沒法理解那些中年婦女,明明跟老公沒感情了,還非得維持一個所謂的完整婚姻。可能她們需要多年建立起來、習慣了的生活,這是我最瞧不起的一種。我有收入,能自己養活自己,我絕不會那樣委屈自己。別說我們離婚隨便、草率、不負責任,不愛而非要在一起才是不負責任。
樣本三:江茗妍,女,20歲
從初中二年級開始,江茗妍就開始跟男生約會,她的同學、朋友,幾乎都是很早就開始談戀愛的,包括一些成績優秀的學生。婚姻,似乎遙不可及,但不妨礙江茗妍談戀愛,她已經有過兩個正式交往過的男朋友。江茗妍看起來是個陽光幸福的小孩,但她說,她的心裏,早已滄桑。
江茗妍語錄:
不要怪我恐婚,實在是現在沒幾個婚姻讓人看到希望的。舉個例子:有個同事,結婚幾個月就離了,外遇。真是恐怖,才幾個月就出軌,幾十年怎麽過?還有更無語的,我有個表姐,在家從來沒幹過活,結婚後經常為家務爭吵,死去活來愛了幾年的兩個人,就這樣一拍兩散。
我們很早就知道談戀愛,但什麽是真正的愛,怎麽去愛,反正我是沒搞明白的。戀愛的愛誰都會的,風花雪月嘛,玩點虛的誰不會呀,婚姻的愛,我沒有發言權,心裏是怵的。
羅維的“濫情”、莫文雯的“感情至上”、江茗妍的“恐婚”,不過是《家人》調查中若幹案例中的典型,80後的整體婚姻狀況很難描述清楚:早婚與恐婚、閃婚與馬拉鬆似的戀愛幾乎比例相當,網戀網婚、同居試婚、不同居不結婚隻戀愛等形態各異。
80後的婚姻觀,同樣呈現出絕對不可能步調一致的多元化,但他們卻有一些共同的核心婚姻價值觀。
婚姻觀一:沒有愛情,別跟我談婚姻。80後的婚姻帶有更多的理想主義色彩,他們堅信愛情,相信感覺,他們無法容忍沒有愛情的婚姻,他們對60
婚姻觀二:婚姻不但要取暖,還要取樂。80後對婚姻質量的要求比他們的前輩更高,除了對物質方麵的追求,他們更注重精神層麵的享受,他們絕不可能因為一場婚姻放棄浪漫的生活,電影、音樂、酒吧、網遊,還有愉悅的性生活,一樣都不能少。放眼看看我們身邊的那些80後女孩,還有多少具備傳統“賢妻良母”的潛質?
婚姻觀三:在婚姻中保持獨立的地位與個性。即使結婚了,我還是“我”,80後的夫妻隻是形式上的“我們”,而內心,都有一個強大的“我”:夫妻間有各自的事業,有各自的朋友圈子,甚至是獨立的生活空間。“新生活、各顧各”是早已流行的語言,“夫唱婦隨”已經是N年前的老黃曆了。
應該說,80後的婚姻觀是中國婚姻的一大進步,是人性釋放的最好注解,是50、60後甚至是70後們夢寐以求而無法實現的夢想。對於他們,婚姻不是搭伴過日子,婚姻是享樂而不是相互折磨,他們更重視婚姻質量,不願湊合;他們真實、果敢,勇於選擇自己想要的生活。相比父輩背負道德和責任的枷鎖,慘淡經營低質的婚姻,80後的婚姻具有承上啟下的探索意義。
但是,積極的婚姻觀並不能掩蓋婚姻中出現的種種問題。80後這種明顯具有個性特征的婚姻觀帶來的最大問題就是家庭的嚴重不穩定。如果80後不懂得放棄一些過於自我的東西、不調整一些過於理想的心態、不改變一些與家人的相處方式、不努力學習一些持家之道,80後的婚姻將與他們良好的願望背道而馳。
4、
麵對80
民進重慶市委委員辛莉通過媒體呼籲:建議提高離婚成本、並設定離婚考慮期。在她看來,提高離婚成本,可以增強人們的婚姻責任感,防止輕率離婚;延長離婚申請的審批期,可以防止離婚自由權利的濫用。她還列舉了法國、墨西哥、荷蘭、比利時的例子,這些國家的離婚審批期少則6
也有婚戀專家指出,我們需要挽救的不是婚姻,而是幸福。建議政府和社會組織設立專門機構,給80
《家人》認為,80
80後的婚姻需要社會的寬容,80後的婚姻需要自我的學習。中國人忽視婚姻已經太久了,其實,要學習的不僅僅是80後,還有50、60、70等年代出生的任何年齡段的人,每一個人都需要補上一課。
婚姻因成熟而幸福,成熟的婚姻需要成熟的心智。我們期望年輕的80後在婚姻中成長,而不是“經曆了離婚才成長與成熟”。
關鍵字:80後婚姻觀
這篇關於80後的婚姻觀的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。11i部分文章為網絡轉載,部分出處不明,如果有相關文章無意侵犯閣下之權益,希望來信說明!