不懂得拒絕，正在拖垮你：幹脆，就是最高情商的拒絕
今天這篇文章聊聊如何拒絕，因為太多人不懂得拒絕，包括曾經的我，深受其害。
一
不懂得拒絕別人，正在拖垮你
我做新媒體編輯時有個小領導，專業能力強，升職潛力大，但最終沒有做出多少成績就離開了。
為什麽？說來挺不可思議卻又很現實：不懂得拒絕，把他拖垮了。
我們倆工位挨著，上班的時候，每天都有其它部門的同事過來找他：
公司每年都要做幾次行業峰會，會展部的同事動不動就過來：能不能幫我們寫個活動預熱稿？可以幫我們寫個招募文案麽？有個嘉賓的演講稿要在公眾號上發，能不能看看怎麽傳播更好？
廣告也是公眾號的重要業務，不過這個業務是交給銷售部門全權負責的，我們隻管審核發布，但銷售的同事還是經常過來：能不能幫我們做一下排版？能不能幫我們想個更好的標題？這個廣告太硬，能幫我們稍微潤色一下麽？
我們是個媒體公司，不僅有公眾號，還有網站和雜誌，所以我們還有個記者團隊。新媒體部門被認為更懂傳播，於是不少記者也隔三差五的找他幫忙：你能幫我看下這個選題方向麽？能幫我取一個更適合公眾號傳播的標題麽？
有人說，你更專業，幫幫忙不是應該的麽？
可以幫忙，但凡事有個度。
很長一段時期，他每天幾乎一半的時間都在幫別人，這就非常不合理了，本來留給自己成長的時間都用來幫助別人了。
而據我觀察，沒人真的感謝他，時間久了都覺得他幫忙是理所應當的。
有一次都下班了，別人找過來要他幫忙改稿子，說完之後留下他加班，自己背著包走了，我作為旁觀者看著都生氣：
這哪是過來求幫忙的，這分明是過來安排工作的。你憑啥啊？
我生氣沒用啊，他一直都是老好人，從來不會拒絕別人，隻會委屈自己讓別人滿意。
不合理的事，一定不能持久。半年後他就提離職了，大家問他原因，他隻是說太累了。
我太理解他了，我們一起工作的那半年，他每天都疲憊不堪，其實大部分工作都是替別人做的，他永遠都是溫文爾雅的微笑著說“好的”，找他幫忙的同事都誇他是“暖男”，但從來沒有誰真的站在他的角度上想一想。
不出我所料，他離開之後，本來找他的同事都來找我了。不過我們倆的待遇是完全不同的：
我每次幫忙，被幫忙的同事都會非常感謝我，不管這種感謝是真是假，他都不曾享受過。
為什麽呢？
因為一開始我就對所有找過來的同事表明了“不幫忙”的堅定立場：抱歉，我是更專業可以幫你改得更好，但我有自己的工作，我每天都要追熱點、寫原創稿，沒辦法幫你們。
所以每次我不忙，同時找過來的事又特別重要時，我就幫一次，每次被幫的同事都覺得自己得到了特殊照顧，特別開心又非常感謝我。
甚至我長期給人的姿態就是這樣的，所以有時候別人反而更加尊重我，有時候一些部門確實需要我時，他們領導會匯報給總編，再由總編過來請我幫忙，非常客氣。
關於幫忙，有個非常可怕的邏輯：
你幫別人10次，別人就會覺得理所應當，你拒絕別人一次，別人就覺得你不夠意思；你一開始就對所有人表明了不幫忙的立場，你偶爾幫助別人一次時，別人會感激你。
我在那裏待了一年半，成長非常大，對比我那位小領導，我無非是學會了拒絕，我把幾乎90％的時間都花在自己身上：有工作時我把時間花在更出色的完成工作上，沒工作時我把時間花在學習、成長、精進自己的專業能力上。
二
學會拒絕，是成長的必修課
職場裏總是驚人的相似，大概每個公司甚至每個部門裏都有這麽個老好人，每個同事都可以隨時征用他。
我有個女性朋友，本來是他們公司銷售部門一個銷售經理的助理，最後愣是活成了整個部門的助理：
這個合同能不能幫我簽一下，我等會還要見個客戶；
麻煩你幫我把這個資料整理一下，再幫我打印兩份；
這周六我們搞了個會，你到時候沒事過來幫幫忙吧；
我在外麵，下午有個客戶來，你幫我先接待一下吧；
我在準備這個客戶的方案，你幫我搜集一些資料吧；
客戶想找一些公眾號投放，你熟悉，幫我做個列表吧；
客戶想看看這個選題有沒有些好文章，你幫我搜下吧；
甚至不僅是工作上的助理，還是生活上的助理，她說：
我每次去便利店都要幫他們帶喝的，我中午叫個外賣還要讓我幫忙下單，最可怕的是大家都覺得我是全公司最佳傾訴對象，於是我又成了大家的情緒垃圾桶，每次還要裝作感同身受，自己煩透了，還要安慰別人……
我不禁想起讀大學的時候，總有一部分老好人，從來不懂得拒絕別人，久而久之就變成了：
專門給別人帶早餐的；專門替別人上課簽到的；專門負責記筆記分享給別人的；專門負責打掃宿舍衛生，還有買衛生紙。。。。
我有個朋友說，她讀大學4年，給大家發了4年考試答案，說每次本來自己可以考90多分，卻隻能考80分，因為每門考試她都要更快的做完，不能全力以赴，要留出時間給同學發答案。
去年底我跟同事說，好想把公司搬到西藏：在北京太煩球了，三天兩頭的有人來找我，很多根本屁事沒有就是“最近忙麽？去你公司看看咋樣”“周末有空麽，出來喝杯咖啡”“最近怎麽樣，下周有時間聊聊啊”……
其實，還是我沒完全學會拒絕，80％的約見都是沒有意義的，所以今年我給自己的一個硬性要求就是：學會拒絕，拒絕沒有意義的約見，拒絕沒有目的的飯局，拒絕沒有價值的參會……把更多的時間留給自己，做真正有價值的事情。
為什麽我們大多數人都不會拒絕？
1、怕傷害兩個人的感情
如果因為一次拒絕就傷害了感情，那這就不是真的感情。
前幾天朋友聚餐，我說我有個同學，跟我借錢買房，我沒有借，結果好像對方很不爽，兩個人感情遠不如從前了。
朋友就說：那樣的感情，沒有也罷。因為對方隻會顧自己的需要，從不會站在你的位置上替你想。
這個社會應該有個共識：盡量不要隨隨便便就麻煩別人。
真正的好朋友，應該在請對方幫忙時主動加一句：不要勉強，不要為難，不用因為我們是朋友就必須怎樣，你要覺得不行直接告訴我就好啦。
2、怕衝突，於是寧願麻煩自己
很多人不拒絕別人，純碎是因為“害怕衝突勝過害怕麻煩”，因為再好的拒絕方式也是拒絕，隻要拒絕就是一種情感的衝突，很多人不敢麵對這種衝突，於是把自己活成了個“包子”：
心裏全是氣，全是不爽，全是罵娘，但還是和和氣氣接受別人的一切請求。
每個人可以問自己一句：我是不是活得太“包子”了？
3、把自己看得太重要，認為自己不幫不好
很多人不懂拒絕，純粹是把自己看得太重要，記住：這是幻覺。
咪蒙說有一次朋友請她去他們大學做個講座，說同學都很喜歡她，特別期待見到她，非她不可啊。。。結果那段時間她剛好在做小手術，拒絕後特別內疚，覺得自己害別人搞砸了工作。結果，對方邀請了另一個作家，比她有名還更好看，講座很成功，過道上都擠滿了人。
確實，我們都沒有這麽高的不可替代性，我沒借給錢的同學，都沒耽誤買房子；我沒答應寫序的書，都沒耽誤出版；我沒幫忙錄推薦語的課，都沒耽誤賣爆……
4、覺得幫忙可以換人情，對方會感激你
你一定要記住：一個從來不會拒絕別人的人，從來都得不到尊重，更別提感激。
而且，你一味的隻會接受，表麵上別人感謝你，背地裏別人會覺得你廉價，好使喚。
比如，你覺得高中班裏那個天天晚上幫女生打熱水的男生，會有女生真的感激他麽？你覺得大學裏天天打掃衛生的舍友，別的舍友會真得覺得欠他人情麽？你覺得你天天幫別人帶早飯、簽到，別人會感動麽？
三
最高情商的拒絕就2個字：幹脆
我有個好兄弟，之前一起北漂，後來他做小生意、買房子都找我借錢，不是那種借了還再借再還那種，而是連續借沒等還呢再借，但因為關係鐵，剛好我還能承擔得起，就一直借。
直到有一天，我覺得加起來也不少了，而且他借的太隨意太輕鬆，對他自己也不好，他一直沒什麽財務規劃。
所以我就告訴自己，下次他再借錢時就拒絕了。
然而下一次他來借錢時，我卻犯了難：我之前從來都是一口答應，這次怎麽拒絕呢？我們關係這麽好，他會理解我麽？會不會影響我們這麽多年的兄弟感情？我該找個什麽理由呢，怎麽說出口呢？
那次我帶著極大的內疚，在手機上編輯了幾百字說為什麽這次不能借給他了，然後我心情忐忑的把這大段文字複製到微信上，發給他。
然後我的眼睛就一直盯著手機，希望能得到他表示理解的回複。
結果七八分鍾後，他就回了一個字：嗯
我覺得尷尬，又覺得對不起他，又回了句：加油，希望下次聽到的是你的好消息。
結果，他沒有再回複。
唉，其實後麵也沒有影響感情，後來我認真反省了這件事，我覺得我是真的賤，這不是別人的錯，這是我的錯：拒絕就是拒絕，幹嘛傻乎乎的還要編輯幾百字來解釋，就算寫一千字那我也是拒絕了，何不幹脆一點？
高情商的拒絕就兩個字：幹脆。
什麽是幹脆？直截了當，不拖泥帶水。
1、幹脆的拒絕，不消耗自己
從前，我不懂得拒絕要幹脆，所以每次遇到別人請求又不想幫忙時，我都不是馬上回複，因為我覺得要拒絕就應該找合適的理由，所以我就絞盡腦汁說理由，想完了理由還要想說辭。
這種情況，即便拒絕了，也非常消耗自己。
如果沒拒絕成，那就更消耗自己了。
有一次，有個外地的同行來北京，非要約我見麵，我內心當然是拒絕的，但我怕不好，就拒絕的太委婉了。
我說：可惜了，這兩天太忙了，可以你下次再來時我們再約。
結果對方一回複我就崩潰了，他說：哈哈沒事，我這次待一周，你看你哪天方便吧～
我還是不想直接拒絕，就說：最近其實每天都很忙，必須每天待在辦公室盯項目，沒有大段時間，走不開啊。。。
結果對方來了句：沒事啊，我可以去你公司找你！
後來，我特別痛苦的在辦公室接待了他，尬聊＋商業互吹快兩個小時。
其實這怪不著別人，怪就怪自己拒絕的不夠幹脆，最後把自己帶進去了。
2、幹脆的拒絕，不耽誤別人
我之前有個同事，換工作時很耐心了選了幾家不錯的公司投簡曆，其中他特別想去的那家，剛好有個朋友認識內部的人，所以他就找那個朋友幫忙介紹做內部推薦。
本來是個好事，最後兩個人卻鬧別扭了。本來那個朋友把簡曆遞給公司負責人後，負責人第一時間就說了不合適。但那位朋友覺得這麽快這麽直接的拒絕不太好，就拖了一周多時間。
而我那個同事跟他對接過程中，一直感覺特別有戲，而那家又是他最想去的，結果就拒絕了另外兩家拿到手的offer。
最後哪個都沒去成，還要繼續麵其它公司。
不要覺得自己拒絕了別人，別人就走投無路了，太自戀了，你隻是別人的一條路，你拒絕了別人，別人可以馬上再想別的辦法。
你拒絕又不明說，最後不僅沒幫到別人，還浪費了別人的時間，幹脆的拒絕，不耽誤別人。
男女感情也是如此。
之前公司有個女同事，說有個男生追她，每次約出來吃飯也出來，但每次問能否在一起時，她既不明確說YES，又不明確說NO，然後對方給她買禮物她還接。
她自己還得意洋洋，我心想：你行就行，不行就拉倒，人家也挺優秀的，不是非你不可，別耽誤人家。
3、最好的拒絕，要做到以下三點
最高情商的拒絕就2個字：幹脆。
具體你要做到這三點：
第一：及時。
如果你選擇拒絕，就一定要在第一時間說 say no，不要拖拖拉拉半天不回複人家，要知道你如果早點say no，說不定人家下一分鍾就找到別人解決了。及時拒絕，不浪費雙方時間。
第一：明確。
你既然選擇拒絕，就不要含糊其辭，要明確表態。不明確，就容易留下商量的餘地，不明確就是還有爭取的希望，你不打算幫助別人，又為何給別人留下希望？
拒絕不是真正的傷害，曖昧的拒絕才是。
第二：簡單。
當一個人開口提要求時，他心裏根本就預備好了兩種答案，所以給他任何一個其中的答案，都是他意料中的。
你拒絕了，解釋再多也還是拒絕，解釋多了反倒讓別人覺得你不真誠，你故意拒絕，你套路太多。
而且很多時候，拒絕是不需要理由的，因為很多拒絕不是你做不到，而是你就是不想做。那你又何必辛苦自己去解釋呢。
每個人既要學會幫助別人，也要學會拒絕別人。同時，不僅學會拒絕別人是一種能力，理解別人對你的拒絕，也是一種能力。
一個從來不懂得拒絕別人的老好人，可能從來都不會傷害到別人，但是卻一直在傷害一個跟自己更親密的人，那就是他們自己。外人看來，他們熱情熱心、樂於助人、值得信任，但真正的痛苦，恐怕隻有他們自己知道。
學會拒絕，是每個人成長的必修課，而拒絕最好的方式就是：幹脆。
來源：粥左羅（ID：fangdushe520） 這篇關於不懂得拒絕，正在拖垮你：幹脆，就是最高情商的拒絕的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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