很遠，生活很近的人生勵誌文章
有時候，我會想我們一直在尋找，始終在苦心經營的東西到底是什麽？
我聽到的有關這麽年紀種種的妄想，無非是能找到一份體麵的工作，能在多少歲之前成家破業，能在什麽時候買車買房過上平穩的生活。
從什麽時候開始，我們能想到的東西全都變成了這些物質的不能再物質的東西。
從什麽時候開端，我們的生活隻能靠“體麵”這兩個字來權衡。
聽到大家在念叨這些東西的時候，心裏固然不願附和，但卻好像不想變成異類，於是拚命的拍板稱道。
其實，到底是自己感到自己高傲，仍是自己從心底裏就是一個物資的人，有時候自己也分不明白。
我常提示自己，年青的時候總要為幻想做些什麽，做些當自己老了的時候會認為人生沒白活的事，可是卻又常常擔憂這些很物質很物質的東西。
擔心自己找不到一份好工作，擔心自己找不到一個好對象，擔心自己未來過得不夠“體麵”。
我常常在夢想與現實之間讓自己莫衷一是。
想去做些自己想做的事，又忍不住與別人不停的比較，不願落伍別人一絲一毫。
在這樣無盡頭的比擬中經常忘了自己要什麽，老是怕一個不經意別人就超過自己好遠好遠。
自己讓自己不得安生。
有時候我會問自己，你真的有夢想麽，你真的知道你想要什麽樣的生活麽。
當我從心底問自己這些問題的時候，不去拿那些房子車子當作夢想，其實我不知道我要的是什麽。
從小到大，都是別人去告訴你該做什麽，該怎麽做。
於是，一旦沒有人告訴你應該怎麽樣生活的時候，我們就開始變得局促不安。
把那些所有人都在盲目尋求著的東西當作我們盼望的生活。
小時候，家裏人願望我能考上大學，上大學之後你過上了我想要的生活了麽？
畢業了，我認為找到了一份好工作就能過上我想要的生活，我又因為一份工作過上想要的生活麽？
大家又說，等所有穩固了，等有車有房了，就能夠有想要的生活了。
我不曉得那還要過多少年，我更不知道那是不是我們想要的生活。
我曾經跟一個友人去看新居，一套房一套房的看，聽著售房小姐不停得先容，戶型，采光有多好多好。
當我看著白花花的四周牆，想著假如我們辛辛勞苦工作了十多少年，為的隻是冰涼的混土壤和鋼精堆砌起來的幾麵牆，我就巴不得立馬逃離那裏。
仿佛我們換來的不是我們想要的生活，而是一個宏大的牢籠。
實在我們並不本人想要的生活，因為素來都是別人告知我們，我們應該怎麽樣，應當怎麽過，於是我們把那些其餘人以為是想要的生活當成是我們想要的貨色。
設想著當我四十歲，五十歲站在一套金碧輝煌的大屋子前，其實我想我不會快活，因為人生從來都沒有為自己活過。
活了一輩子，為的都是那些生不帶去，逝世不帶去的東西，那種感到是有多悲涼。
可是，緩緩長大了的我們是不是總要被事實攻打的遍體淩傷。
因為要生存，所以必需盡力讓所有人都愛慕，讓所有人都覺得自己過的體麵，因為不想在這個功利的社會上站不住腳。
不停的追趕，恐怕讓自己落後，好像成為了處在這個社會中的一種常態。
然而我不知道是不是每個人都會過上他們自己所謂的想要的生活。
至少當初的我從來沒有看見有誰過上了自己想要的生活，經典名言。
再大的也有失蹤的時候，再體麵的生活也有鮮為人知的落寞。
其實，會不會，我隻是假設，根本就沒有什麽我們想要的生活。
因為我們想要的是衣食無憂，我們想要的是無牽無掛，而其實我們想的東西基本就是不存在的東西，所以我們根本就不會過上我們想要的生活。
其實生活就是生活，它總會有好的時候，有壞的時候。
沒有什麽樣的生活能讓我們不必為生活懊惱。
或者就是由於生活有它不如意的時候，所以它才更值得我們有所期待，它才幹讓我們去等待咱們想要的生涯，讓我們帶著盼望的活下去。
其實，這才是生活給予我們的情理。
不是因為生活太現實，而對生活掃興；而是知道生活太現實，所以更要居心的活下去。
給自己一個擁抱。
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