別再給孩子灌輸這些負麵信息了，後果真的很嚴重
別再給孩子灌輸這些負麵信息了，後果真的很嚴重
文/優媽
一個本來智力正常的孩子，如果你整天對他說“你個笨蛋”“你反應遲鈍”“這孩子就是粗心”，時間長了，這孩子就真的會表現得比較笨，反應遲鈍，而且做事粗心大意。你信不信？
01
昨天下午，表姐需要臨時接待一個客戶，就把3年級的兒子糖糖放在我家寫作業，還囑咐我幫著檢查一下。
表姐走後，小家夥表現得倒挺老實，自己乖乖坐到書桌前，從書包裏翻出一張有點皺的數學卷子，埋頭就開始做。
我在旁邊忙自己的稿子，偶爾回頭看孩子幾眼。他不時地撓撓頭，或者拿著筆楞一會，看樣子做的不大容易。
過了一陣子，孩子估計是做完了，就叫我：“小姨，幫我簽字吧！”
我本想過去誇誇孩子做作業認真的，但是拿起卷子後發現，好幾道簡單的乘除法明顯算錯了，而且後麵2個應用題還沒做完。
為了避免孩子尷尬，我委婉地說：“糖糖，你看這幾個題，咱要不要再仔細算算？”
孩子不好意思地紅著臉說：“嘿嘿，算錯了是吧？我做計算題就是好粗心，送分的題都老錯。”
我又試探著問：“那這個應用題，再補充補充？”
孩子說：“嗯……先不做了，我媽說我不擅長做應用題，明天問我同桌吧。他比我聰明，肯定會做。”
我正想著怎麽開導一下糖糖，讓他對自己有點信心呢，正好表姐回來了。
還沒等我“匯報”，表姐就先跟我數落開了：
“糖糖作業做完了吧！是不是卷子又揉的跟擦屁股紙似得？計算題又錯了不少吧，你說這孩子咋這麽粗心呢，一天天的，不長記性，送分的題都錯。後麵的應用題他也經常空著，愁死我了，咋這麽笨呢……”
表姐這麽數落時，孩子在椅子上老老實實坐著，也不說話，低頭拉扯著衣角……
2、笨，可能是學來的
在兒童教育界，有個名詞叫“習得性愚蠢”，是美國著名兒童教育家凱茨提出來的。
凱茨在長期的研究中發現，很多出生時智力水平很正常的孩子，在後天學習過程中，接受了來自家長、老師、社會的過多負麵評價，比如“你是個壞孩子”“你真豬腦子”，久而久之，孩子逐漸對自己失去了信心，也認為自己就是別人口中的“壞孩子”“豬腦子”，於是學習動力、自信心等變得很低。
最後，這些孩子不但成績很差，連生活中的小事也常做不好，真的表現得像個“壞孩子”“大笨蛋”一樣。
仔細想想，咱們自己的孩子，或多或少都有點“習得性愚蠢”吧！
就像表姐家的孩子糖糖，他其實是個挺機靈的小男孩，隻不過在學習應用題時接受的稍微慢了點，做錯過幾道同類型的題，然後就被媽媽、老師定義為“不擅長做應用題”。
時間一久，孩子內心就接受了這種負麵暗示，也認為自己真的不適合做應用題，於是每次遇到稍微難一點的題目時，就會有畏難情緒，給自己找借口：“不做了吧，反正我也不會。”
這樣的後果，就是不會的題越積累越多，最後真的就不擅長做應用題了。
3、我們傳達給孩子的負麵信息，多得嚇人
語言暗示的力量，真的很強大。正麵的暗示，能讓人信心百倍，即便遇到困難也有堅持下去的決心；而負麵的暗示，則會讓人灰心喪氣，否定自己，不自信、沒動力。
孩子的成長，最需要的就是積極健康的環境，可是大人們由於工作壓力、長久養成的說話習慣、焦慮情緒等，總是不由自主地給孩子傳達了非常負麵的情緒：
孩子早上起晚了，要遲到了，我們脫口而出：“這都幾點了，還撅著屁股睡！這孩子怎麽這麽懶散呀，跟誰學的呢？”
放學路上，孩子好動，跑跑跳跳，結果不小心摔倒了，我們脫口而出：“活該，讓你淘氣！老老實實走個路不行是吧？猴神經什麽？”
在家寫作業，孩子字寫得不工整，我們生氣地說：“你這是刮西北風了？還有個字的樣子嗎？橫平豎直懂不懂？我剛教完就忘啦？”
在這樣的環境中成長的孩子，會有很深的不被理解、不被信任感，因為孩子在爸爸媽媽眼裏做什麽都不對、做什麽都做不好。但是呢，爸爸媽媽又沒有及時告訴孩子應該怎麽做。
於是，很多孩子就變得對家長有埋怨、抵觸情緒；而家長呢，也很鬱悶，明明都是為孩子好，可為什麽孩子還跟自己對著幹呢？
4、當孩子表現不好時，如何去正麵引導？
（1）就事論事，不要急著給孩子打標簽
很多時候，當孩子表現出某一方麵的缺點時，家長很容易把這個缺點擴大化，然後以偏概全地給孩子貼個標簽。
比如，小孩子見了陌生人不敢打招呼，我們脫口而出的一句話就是：“這孩子怎麽這麽害羞呢，沒點禮貌，見人也不打招呼！”
在這個平常的例子中，“害羞”“沒禮貌”就是我們隨手給孩子打上的標簽，這對孩子的內心還是有打擊的。
對於小孩子來說，社交範圍本來就很小，怕見陌生人是很正常的表現。孩子並不是真的“害羞”“沒禮貌”，隻是家長沒有正確引導而已。
我之前接觸過一位媽媽，她在麵對不愛打招呼的女兒時，從來不會強迫。每次見到熟人，媽媽都會模仿小孩子的聲音，語氣歡快、細聲細氣地喊一句“阿姨好”“爺爺好”“奶奶好”，然後，孩子就很開心地跟著喊。
（2）多說“應該怎麽做”，少說“不要做什麽”
家長都是愛孩子的，雖然有時候話說的有點重，但也是恨鐵不成鋼。不過，教育孩子時的用語也是有講究的，同一句話，換個說法，效果往往截然不同。這其中最重要的，就是把我們的批評埋怨，換成正麵的鼓勵、暗示。
比如：大冷天的，孩子不想穿外套，與其說“不穿凍死你”，不如說“穿的暖暖活活，才能跟小朋友好好玩呀”
孩子用過玩具、繪本後不收拾，與其指責孩子“邋遢”，不如說“現在把玩具整理好，下次找的時候才方便”
當孩子寫作業慢時，與其罵孩子“磨蹭”“墨跡”，不如告訴孩子“好好寫，寫完咱痛痛快快地玩”
當孩子寫字不認真時，與其罵他“螃蟹爬的”“狗撓的”，不如說“你把這個橫寫得平一點，會比現在更好看”
其實，家長要想給孩子時刻傳達正麵暗示，自己首先就得做個積極正能量的人，遇事多些冷靜的思考，多些耐心，嚐試著站在孩子的角度去看問題、理解問題，這樣時間長了，你就能更好地接納孩子的各種情緒，而不是動不動就發火。
畢竟，如果能和顏悅色解決問題的話，誰願意大動肝火呢。
來源：教子有方（ID：jiaoziyoufang）
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