你說話的方式毀了你的優勢
你說話的方式毀了你的優勢
文/艾小羊
01
一次活動上，他坐在我旁邊，是一個文創企業的老板，設計師出身，帶了一個年輕女員工。準備吃飯的時候，大家交流創業心得，女孩開始低頭玩手機。“你就不能不玩手機嗎？”他忽然說，聲音大到我們都聽到。“怎麽了，飯不還沒來嘛？”女孩臉一紅，顯然麵子掛不住。“要再玩手機你就出去！”他更生氣了。
你說話的方式毀了你的優勢
大家紛紛勸解，心想這都什麽事兒啊。
後來女孩跟我一起去洗手間，說她拿了年終獎就辭職。“不伺候他了，爛人！”
她的老板是不是爛人？我看未必。與工作夥伴、客戶一起吃飯，低頭玩手機顯然很不專業，然而，因為老板采用了不恰當的說話方式，不僅導致自己失去了一個員工，更使這位員工，因為反感老板的情緒失誤，而失去了反思自己的機會。
如果當時，他可以發條微信告訴女孩，這樣的場合，認真傾聽大家談話，可以學到很多知識，女孩是不是更樂意放下手機？如果事後，他能給女孩講講職場社交規則，告訴她什麽情況下，不應該低頭玩手機，女孩恐怕不僅不會覺得他是個爛人，甚至在很多年後，還會想起有一個大哥哥一般溫暖的上司，教會自己很多人生道理。
上司，是我們踏入職場後，最重要的良師益友。身為上司，你要永遠記得自己的責任，不僅僅是完成任務，給上麵交待，更重要的是在下屬麵前的形象與修為，因為他們不僅僅是跟你一起幹活的人，更是與你一起成長的兄弟姐妹。
我對一個好上司的判斷，首先看他說的話，會不會讓自己失去威信與優勢。
一個人會說話，體現他的情商、智慧、曆練，你跟這樣的人在一起，才不會經常因為情緒反彈而做出錯誤的判斷。他會說話，他說的話你才能聽進去，你在他手下做事，才能更快地學到東西。
02
想想那些特別討厭的人，你會發現，首先是他們說話的方式特別讓人討厭，而不一定真做了什麽壞事兒。
很多時候，占了理的人，因為說話的方式別人接受不了，而成了過錯方。這種情況，在婚姻裏也很常見。結婚紀念日，丈夫忘了買花，太太開口第一句話是，嫁給你這種男人真倒黴，總是不給我買禮物。
丈夫的內疚，瞬間化為憤怒：娶你才倒黴呢，嘴巴像刀子，忘性又大，上個月才給你買了包。
做錯了事，卻完全不知道自己錯了，這種情況其實很少。當失誤發生時，我們會變得敏感、自卑，一邊埋怨自己怎麽這麽笨，一邊出於本能，希望抓住對方的失誤，扳回一局或者挽回一點麵子。
占據優勢，卻不會說話的人，正好給了失誤方這個機會：瞧你什麽態度？就衝你這態度，我這樣對你也沒錯。
真正能讓別人心服口服地承認自己錯了，不是看你跳得多高、說得多難聽，而是心平氣和地找原因、說結論，不要把事情引入指責的怪圈。
任何關係，一旦進入互相指責的怪圈，大家就會放棄成長，隻爭輸贏。
我在職場看到過太多這樣的團隊。老板經常指責下屬，說話完全不講究，下屬就開始挑老板的刺，什麽嘴臭、腹黑、油頭、長相猥瑣、三觀不正直男癌都來了，沒有一項是就工作論工作。
當你發現自己陷入這樣的職場環境，離職恐怕是最正確的選擇，因為這樣的老板不會讓你成長，隻會讓你逐漸失掉對工作的熱愛。
為什麽有人總是以不當的說話方式讓自己處於劣勢？除了少部分人是因為修養不夠，更多的情況是他們忽略了人與人之間的心理距離。
夫妻之間、父母之間，覺得怎麽說話無所謂，反正是一家人；而那些喜歡以大家長自居的上司，也特別容易一開口就傷人。
03
距離感是人與人之間最寶貴的存在，成年人最重要的美德是邊界意識。這個世界上，除自己之外的都是外人，應該遵循社交三原則：彼此尊重、理智對話、就事論事。
那麽，怎樣說話能夠讓你清晰地表達自己，讓對方意識到錯誤，以後避免同樣的失誤？
首先，當我們指出一個人的錯誤，絕不是為了讓他無地自容，而是有所改進。那些因為意外而造成的小失誤，一笑而過，對方會感念你的大度。
第二，問句，尤其反問，很容易造成居高臨下的姿態。“你怎麽能犯這種錯誤？”與“我們來分析一下這次失誤是怎麽造成的”，前者會讓對方立刻豎起防備，後者才會讓他們啟動反思模式。
第三：不要算老賬，說你總是這樣，或者你上次也是這樣。算老賬容易讓對方產生挫敗感，即他在你心中的形象已經定型，再怎麽努力都沒用。
當對方失誤，你占據優勢，根本不必再去證明自己有多正確。總是做這種證明題的人，最後沒變成神，反倒成了瘟神，大家避之不及。
指出他人失誤，隻有一個善意的出發點：就是增進團隊成員的了解與和諧。應該把智慧放在探討怎樣可以做得更好，而不是把對方說成小醜。
你不是神，也會犯錯，也反感他人的指責。
請記住，當我們身邊出現了他人，是為了彼此取暖，過得更好，而不是顯得你比他高明，無論你們的關係，是朋友、上下級還是伴侶。
作者簡介：艾小羊，複雜人生的解局人，品質生活的上癮者，專治各種不高興。代表作：《我不過無比正確的生活》，公眾號：清唱（ID：qingchangaixiaoyang），微博@有個艾小羊。
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