成年人的友誼，就是不要靠得太近
成年人的友誼，就是不要靠得太近
周日，我找一個朋友參考選題。她愛搭不理，垂頭喪氣。她說：我不是不理你，我這個周末累壞了，你等我冷靜一下再想。
原來，她周五趕去外地做高中同學的伴娘，臨時扮演了大總管的角色，事無巨細，紅包少了，花童哭了，新娘的二舅的三表叔煙沒了，都打發她去處理。跑遠了回來沒趕上送賓客，被新娘一陣奚落：三缺一，你這是多麽不想我婚禮齊齊整整。
風塵仆仆回來，又被另一個閨蜜叫去她家，也沒別的事兒，就是一個月一次的習慣式鬧分手。
她強撐住勞累和委屈，耐心聽閨蜜抽泣著說完男友是如何愛遊戲不愛美人，如何甩門而去。吧啦吧啦一小時，她有些惱怒：老是這樣，那你就分手嘛。
閨蜜怔住了：我喊你來解決問題的，你怎麽能這麽說呢。兩個人不歡而散。
朋友也一肚子怨氣：我這麽好的人，怎麽淨碰上這麽些胡攪蠻纏的，最後還不落好。
好友就好比一群各有爹媽的蛋，因為相似的喜愛，有了“一籃子”蛋的緣分。可你偏偏不守護好自己的殼，非要敲開蛋殼，過分接近，最後隻能雞飛蛋打。你做慣了本來她可以自行解決的事，把自己置於曖昧不清的位置，稍有差池，就容易變成一個“壞蛋”。
成年人的友誼，就是不要靠得太近。堅守界限，尊重對方，保護自己。這不是逃避友誼的責任，相反，這是維護友誼最好的方式。
我們上學的時候，通常有一位“廁所之友”。下課時間，明明你不尿急，卻可以忍受廁所的髒亂差，陪她去上廁所。然後你們手挽手，踏著上課的鈴聲往教室走。
這是友誼最初最美好的樣子。因為你們的時間是同步的，一起上課，一起下課。你隻是挪用彼此可以自控的下課消閑時間。你們談論的事情無非就是哪個老師拖堂惹人嫌，哪個男生打籃球好帥。
我們漸漸長大，麵臨的事情鋪天蓋地，時間不同步，距離不接近，麵對的事情性質不一樣，妄圖維持“你尿急，我也尿急”的友誼，那是違背成年規則的過猶不及。
閨蜜被男友欺騙，顫抖著雙手拿著手機定位，拉我去壯膽。看到小三和男友一同從咖啡店手拉手出來，我比她更激動，手舞足蹈罵她男友是個白眼狼。閨蜜有了我這隻出頭鳥，之前說好的好像都忘了，隻是站在一旁嚎啕大哭。
故事的結局，他們經曆了如此艱巨的“考驗”，深信對方是真愛，不但沒分手，還談婚論嫁了。我就很尷尬了，罵出去的話，潑出去的水，我從此不能直麵閨蜜的男友，對見證過他們的不堪感到十分羞怯。
而我之於閨蜜，也好像一塊大寫的傷疤，見到我當日情景就重複播放，不能釋懷。久而久之，我們的閨蜜之情，轉變成了點頭之交。
我錯就錯在，把友誼的手伸過了界限，心甘情願成了靶心。當我們麵臨友誼的求助，要去思考這件事的界限。你所付出的所有幫助，要有三個原則——
考慮她是否能夠獨立承擔。她能夠獨立承擔的事，你的肝膽相助，不但會影響她的真實判斷，減弱她處理事情的能力，還會把自己攪入無妄之災。特別是情感的糾結，沒有客觀準線，隻有當局人才能從心解決。你能做的，隻有客觀冷靜的跟她分析局勢，告訴她應該勇敢麵對。最好的朋友，是幫助對方成為更好的人，而不是好孬都壯膽。
考慮你的能力所限。當你提前結束加班，硬著頭皮去幫朋友寫一份自己毫不精通的文案，結局就是，朋友不滿意，老板不開心，自己不痛快。能力之外的相助，就是大寫的沒頭腦，全盤的不高興。我們每個人都有獨立性，需要各自焦頭爛額，去解決自己的問題。認真地告訴她：對不起，我現在沒空；這個我不太懂；我最近情緒不佳不想做。所有的相助，都應該是：我有空，我可以，我願意。
客觀考慮能否承受這件事的責任。當你答應了朋友的請求，就等於攬了一樁責任。你們共同默認，這已經是兩個人的事兒了。你接洽這件事之前，就要考慮好，當結果不盡如人意，你是否能夠麵對，對方是否能諒解。做朋友，不是有事你開口，而是我盡力，你決定。
健康的友誼，都是以舒適穩定為準則的。不要逾越每個人的界限，陷入往前一步委屈自己，往後一步內疚自責的境地。
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