朋友，我不想變成你的人脈
朋友，我不想變成你的人脈
文/社長
01
上次我在文章裏感謝了幾個朋友，說實話，除了和其中一個在杭州喝過一次酒之外，其他的我一個也沒有見過，在現實生活中也沒有任何交集。
如果硬要說一個推薦的理由，理由很簡單，因為我喜歡他們，他們在我最低潮的時候推薦過我的文章，而且是不求回報的。
有人說，你別再讓大家以為你和這些名人有關係了，你還是老老實實寫你的東西吧。我笑了，因為在這些人眼中，人和人之間就是沒有感情的，隻有利益交換的關係。我不知道這些人在現實生活中有沒有真正的朋友，還是“朋友”這個詞在這類人眼中隻是一個冷冰冰的“人脈”的概念而已。
雖然這個世界看起來有些功利，但還不至於到禮崩樂壞的境地，但是“不求回報”的這種情感在這個功利型社會，的確可以被列為當代非物質文化遺產了。
很早之前，我就有其中一個人的微信號，但是一直沒好意思加，因為當你很喜歡一個人，對方又比你牛逼的時候，你是沒臉認識她的，因為不知道自己該用什麽東西去交換。
所以當她第一次跟我打招呼的時候，就質問我為什麽不加她好友？我說你太紅了，我怕自己被灼傷。
02
所以判斷一個人究竟是把你當朋友，還是把你當人脈就很簡單了，就看他對待你的方式是給予，還是索取。
比如你肯定遇見過這樣的朋友，平時三百年不聯係，一聯係就是在嗎在嗎能忙我個忙嗎？有時候是想讓你幫他P個圖，有時候是想讓你幫他想個方案，有時候什麽都不為，就是不騷擾一下渾身難受。
這類人簡直太愛自己了，所以做任何事情的出發點都在於“我”。他們會理直氣壯地向你提出各種需求，無限製地壓榨你的資源和時間，在你委婉提出拒絕的時候立馬跳腳，埋怨你這麽一點小事都不肯幫忙雲雲。
任何一個心智正常的把你當作朋友的人，都會非常珍惜自己開口求人的機會，因為他們清楚地知道，這個世界沒有那麽多的理所應當，幫你是情分，不幫是本分。
那些從來不考慮給別人提供什麽價值，卻總是想著從別人那兒踅摸點兒東西的人，世界也會以最吝嗇的麵貌呈現在他的眼前。
03
這類人還有一個特點，就是特別喜歡混圈子。
這類人常常遊走於各種飯局，熱衷於各種社交活動，對跟人交換微信有癮。開口閉口就是某某大佬我認識，那是我兄弟，某某明星我認識，那是我朋友。
尤其是碰到什麽話題自己乏善可陳的時候，他們就會把這些外援搬出來：我有個朋友，比你們牛逼到哪裏去都不知道了。講完之後還洋洋得意，潛台詞是，作為其朋友，自己肯定也會差到哪裏去。
可是親愛的，先不說人家當不當你是朋友，你這樣裝逼就不怕遭雷劈麽？
你認識多少人真的沒有意義，問題在於你是否跟他們處在同一個水平線上。有句話怎麽說來著？
你不牛逼，認識再多牛逼的人也沒用。
有句話說得對：“那些特別急切想結識別人的人，往往就是別人最不想認識的人。”
04
人越成長就會對交朋友這件事情越抱有惰性，你不會再在性情不投的人身上浪費再多的時間。你知道和誰把酒言歡，和誰無話不談。
你知道任何的曲意逢迎和諂媚討好都不會給你的人際關係加分，無論你是多麽人畜無害的性格，都會有人欣賞你，也會有人討厭你。
你知道隻有你自己能為自己雪中送炭，朋友最多隻能幫你錦上添花。
如果說我日漸變得成熟，懂得了什麽跟人相處之間的道理，那就是我明白了成長本身是一個依賴自己去解決問題的過程。
而這，正是獨立的意義。
05
北大一位教授說，人脈就是一種“價值交換”，建立在雙方都有利用價值的基礎上的。朋友和人脈不一樣，朋友之間更多的是情感交流，不是建立在利益的基礎上的。
我拿你當朋友，你卻把我當人脈，我想和你走走心，你卻隻想走個腎。
朋友之間是走心的，而社交都隻是套路而已，人脈都是需要經營的，但是最好的友誼可能不需要，最好的朋友關係莫過於，有事就聯係，沒事各忙各，因為我把你當朋友，所以我不需要按套路出牌。
而且相比起跟一群逼頻不符的人坐在一起沒話找時話的尷尬，我更願意一個人待著看看書，看看電影，哪怕睡睡覺，發發呆也行。
我們已經為無效的社交耗費了太多的精力，為了不必要的人脈傾注了太多的熱情。回過頭看，其實毫無益處。
最近很火的一句話怎麽說來著：低質量的社交，不如高質量的獨處。
我的理解是，不要再抱著一種“經營人脈資源”的目的去社交了，有那時間就多花點心思好好提升自己。
至於真心朋友，那是一件可遇不可求的事情，將心比心，誰都不傻。
而那些總是把精明用在自己身上的人，就讓他們去和這個世界衝撞吧。
作者：社長，被稱為杭州城西野生仁波切。微信公眾號：社長從來不假裝（id：newlubianshe）。
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